palpitando el año de la rata

Se va el 2007, ya está. Año de los más intensos que me pasaron por arriba (literalmente). Sobreviví y voy por más. Me gustan los años pares (será por mi afán de equilibrio y simetría q se yo), pero paradojicamente me he enamorado en los impares, asi que no sé que esperar de este que termina en ocho. Aca estamos estos ultimos tiempos, regados en alcohol, con el cuerpo bronceandose de a poco y la mente un poco abrumada por tantas sensaciones. Estas noches me gusta tirarme boca arriba y ver el cielo mas lindo del universo (algo lindo tenia que haber por aca) y me gustan los afectos y se podría decir que me siento feliz con nada. Que más da. Felicidad y esperanza para todos. Que no mueran los sueños pero si la hipocresía. Seguro q lo mejor esta todavia por venir. Es una certeza. Diviertanse. Feliz año nuevo.

pesadilla

Anoche soñé que me moría. Me moría y debía asistir a mi propia muerte porque el “desceso efectivo” se producía en el momento que te acostabas entre los tules, lograbas "relajarte" y cerrabas definitivamente los ojos mientras tus seres queridos te acompañaban. El ataúd llegaba en la bodega de una empresa de transportes que va a Córdoba y había que esperarlo con el cortejo en la terminal. Mis cuestionamientos del momento eran: que no sabía si estaba adecuadamente vestida para la ocasión, que tenía miedo de no poder relajarme, que me daba impresión acostarme en el cajón todavía viva, que no iba a poder cerrar los ojos y morirme tranquila sabiendo que todos me miraban, y masomenos dejar mis pertenencias repartidas (tipico de sueño que llegas tarde, que te olvidas de hacer algo a ultimo momento, etc). Estaban amigos, parientes, mi mamá desfigurada del llanto, mi papá pálido y era todo demasiado absurdo. Llegó el colectivo finalmente, repleto de personas que habían formado parte de distintos momentos de mi vida, bajaron con una torta en forma de ataúd al grito de sorpresa!.. y “que los cumplas feliz, que los cumplas feliz”…ahí me entero que todo era una broma, todos riendo exultantes y yo apagando las velas en estado de shock.
Asistí a casi mi muerte o la certeza de mi muerte y se me revolvieron los ánimos.
Hay que organizar mucho para irse tranquilo después de todo, despedirse de muchos, repartir cosas, ver que te vas a poner, que música te gustaría escuchar en el trámite, a quien invitarías, etc. Por algo nos morimos y la mayoría de las veces no depende nada de nosotros.
Que viva el morbo!
Nos son recontrarelocos los sueños?. Diganme por favor que no soy la única desquiciada que sueña estas cosas.

natal

A algunos les pinta melancolía a otros indiferencia, a algunos los invade el famoso espíritu y otros se dejan llevar por la fiebre del consumo y compran regalos a diestra y siniestra. La mayoría comemos como cerdos y nos emborrachamos para matar la melancolía por esos q se fueron o para soportar a la parentela que supimos conseguir. Antes era distinto, antes las navidades eran de confites de colores, lucecitas, cohetes y estrellitas brillantes. Era esperar las 12 con una ansiedad desmedida y correr al arbolito a abrir regalos q hasta creiamos q un tal papa noel nos traia solo si habíamos sido buenos y obedientes.

Quiero q mi papá me encienda una estrellita y correr con mi vestido blanco haciendo circulos luminosos en el aire. Feliz navidad. Mágica navidad.

simple

lindas noches de verano. altas horas. dormir nada. afectos. olor a jazmines. siestas cachondas. pies libres. alma libre. todo fluye. el corazón brinca a veces. volver a ser aquella niñita de lentes. volver a las muñecas. simpleza. asi debería ser siempre.

soy una muñeca que regala besos

Cuando somos niñitas nuestras madres no nos regalan un mero juguete inofensivo, una inocente muñeca curvilínea, no. Nos están dando el manual de como convertirnos el día de mañana en seres manipuladores, sexies, histéricos, cínicos y demases. Acá reinvindico al ser femenino que aparte de ser todo eso (y sobre todo cuando no es todo eso) puede ser encantadora, sensible, tierna, exquisita, frágil, valiente, soñadora, idealista, realista y en medio de todo lo que cuesta llorar por cualquier cosa, traer hijos a este desquiciado mundo y nunca más tener la vida para una misma. Jay-boy (sensible pero muchacho al fin) me dijo hace pocos días que todo era culpa de las barbies, esto va a colación. Besos frescos.

mi ultima semana

Ansiedad, nostalgia, reencuentro, recital, armonía, comunión, amistad, paseo, cuelgue, kilometros, abrazo de chico, besos, río, arena, sol, viento, pasto, sueño, sexo, arte, cine, fotos, risas, silencio, quiero irme pero quiero quedarme, abulia, cansancio, esperanza...(continuará)

deseo

renacer

Estuve un tiempo buceando por algunos submundos y hoy me animé a salir a la superficie, primero tuve que ir bien al fondo para poder emerger. La asfixia de estos ultimos tiempos me tenía aturdida, por eso el contacto con la vida real, con el sol, el viento fresco en mi cara, el aire metiéndose en mis pulmones me renovó y me devolvió las fuerzas. Creo q me voy a quedar un tiempo en el mundo de acá afuera, miro hacia el fondo y me da miedo, ya no sé lo que veo, todo se desdibuja y se torna oscuro. Nada es lo que parece después de todo.

Ey!! que esto no es nada más que ficción y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Si, te odio. Si, te perdono.

El amor es un torrente continuo.

celos

Es cuando suena el celular de ese que esta con vos (es demasiado pronto quizás llamarlo pareja pero se le parece) y ya imaginas q es la otra o las otras, o cuando un impulso frenético y desquiciado te lleva a revisarle su agenda para ver si la maravillosa ex todavia descansa entre la letra E y la G, o cuando en la calle de repente sorprendes a una fulana que lo mira descaradamente (y si, seguro el le corresponde) y algo ahí dentro te quema y te nubla la percepción real de todo. Y es el, que estará haciendo cuando no está conmigo y el, seguro se enamora de otra al pasar, o (lo peor que podría suceder) que aparezca la ex pareja a boicotear tu felicidad (los ex son tan intuitivos, certeros y matemáticos para eso). No es paranoia, ni locura galopante, es un comportamiento irracional el que te empuja, se llaman celos, es que entraste en el terreno del peligro que supone el “me gusta de verdad”, o es que necesitas una buena terapia porque tenés la autoestima hecha mierda.

la mirada de los otros

Tenés el mismo carácter podrido de tu papá, sos la cara de tu tía y si seguís así te vas a quedar soltera como ella, seguro escuchas a Sabina como toda chica sensible, sos demasiado estructurada, demasiado olvidadiza, demasiado torpe, deberías haber estudiado otra cosa, creo q nunca te vas a casar y tener hijos, ¿no serás lesbiana?, y si, seguro te gusta Almodóvar... Y así entre una y otra sentencia nuestros “afectos” van deformando nuestra percepción de nosotros mismos.

soledad en añil

Pasaron algunos años ya de esa tarde en que agarre una cámara digital por primera vez en mis manos y capturé esta imágen. Me transmite alguna que otra sensación que no decido si es nostalgiosa o que. Pero me gusta, solo eso.

autodefensa

El amor pugna por salir y trata de abrirse paso entre los escombros de su alma. Ella ni siquiera lo ayuda, más bien se lo impide aniquilándolo a cada paso y de a ratos se sienta a observar, impasible, el grotesco espectáculo de su propia cobardía.

demasiado lunes

Tengo la sensación de lo imposible o la fugacidad de un momento que al instante ya no es, muere por su propio peso frágil y volátil, insostenible.

universos particulares

Yo era felíz con sábanas que olían a jardín, él con las que guardaban fluídos y transpiración de noches y siestas de revolcadas. Yo necesitaba del sol y del movimiento de mis músculos mientras sonaba alguna bossa encantadora, él se movía de la cama al baño y de ahí a la heladera respondiendo a sus necesidades básicas con una abulia enloquecedora cerrando cortinas a su paso. Odiaba la bossa y odiaba más escucharme cantarla.
Hubiésemos comido y vivido en esa cama de sábanas sucias y en plena oscuridad absortos por la pantalla de I-sat días enteros, pero yo era "insoportablemente estructurada" y terminaba arruinando ese paraíso infernal con mis demandas de normalidad.
Así y todo nos encontrábamos, en un punto que iba más allá de nuestro propio entendimiento, él enlazaba sus dedos en los míos y yo sentía su cuerpo transpirado y jadeante sobre mí, después como un susurro en mi oído dos palabras resonaban, sólo dos. Y daba igual si las sábanas olían a semen o a jazmines.

mecanismos

Primero la cabeza le quedaba en blanco y en el pecho se le colaba un frío espantoso. Después venía el zoom, pero no se acercaba más bien se alejaba de ella misma como para mirarse bien patética en todo su esplendor. Diciéndolo de otro modo, era como caer en un pozo sin fondo, que a su vez era su propia alma, y no llegar a tocar nunca el final como pasa en todo pozo sin fondo. Agrego un pequeño detalle a toda esta descripción, era como si ella misma se empujara al pozo sin fondo.

oscuros

y de como esto de poder captar momentos con una camara nos ayuda a combatir la fragilidad de todo y con ella el olvido. hermosa mañana.

conversaciones de bar

Es como decimos con mi amigo Pablo, vivir en este pueblo es como si pudieras mirar el mundo y todo lo bueno que hay en el para descubrir y disfrutar pero cuando estiras la mano te das cuenta que no podes alcanzarlo pues estás rodeado de cristales…

desmembrarse

Si no escribo reviento y si reviento sospecho que me voy a desordenar de tal manera que me va a costar sangre, sudor y lágrimas reconstruirme.

el domingo

Es domingo, con todo lo que eso significa. El día domingo devora tu ánimo y lo mastica con el correr de las horas y se pone peor al caer la tarde cuando la madrugada del lunes está peligrosamente cerca asechando. El día domingo es domingo en un pueblo insignificante o en la ciudad más glamorosa, se nota en las calles, en la expresión de la gente, en ese silencio que aturde. Me contaron por ahí que el mayor índice de suicidios se da en la noche del viernes y la madrugada del día lunes y no me extraña que así sea.

análisis

Factores que entran a jugar cuando dos personas (en este caso del sexo opuesto) intentan relacionarse:
La historia de cada uno (con pasado y ex novios incluidos).
El contexto o medio (en mi caso, pueblo de mierda repleto de gente ansiosa por husmear en la vida ajena).
La lejanía (si el susodicho no se encuentra en el mismo medio) y la imposibilidad de verse que trae aparejada, por un lado una posible idealización que nos lleva a comernos cualquier verdura, y por el otro el desinterés que está dado por el correr de los días y la falta de retroalimentación de la nueva relación en todo sentido.
La diferencia de edad (en caso de que pase) y todo lo que implica.
La incomunicación (en plena era de las comunicaciones): no llamados, escribo un mail y no contesta y me como el coco pensando: ya no quiere saber nada conmigo, no lo recibió, no lo abrió, me equivoqué de dirección o no y entonces ¿¡porqué no contesta?!.
El DESTIEMPO ( si, así en mayúsculas) factor importante y reinante por éstos días: a- me encantó conocerte pero quiero estar solo; b-en realidad me gustas pero tengo miedo; c-todo bien, pero fue cosa de unas noches nomás y pensé que lo tenías claro; d-yo no te prometí nada flaca; e-todo bien, pero estoy saliendo con alguien y me olvidé de contarte; f- y el popular y nunca bien ponderado: no sos vos, soy yo.
El amor después de todo esto y mucho más no deja de ser milagroso cuando se lo deja ser.

el amor

Estaba en la playa cuando ocurrió, hace ya un tiempo. Era un bar oscuro y pegajoso, amanecía, se acercó y me dijo voy al baño y vamos? y fuimos. Caminamos y hablamos con desesperación, entramos a un supermercado a buscar cerveza y en la vereda de un local de comida china me beso con la timidez de un adolescente confundido, en la playa lloro sobre mi regazo atrapado en un vacío q iba más allá de su entendimiento y me arrastró con el…aún hoy lo espero pero a veces sospecho q ya no camina, sólo flota por ahí con la suficiente fuerza como para robar mis pensamientos. Es absurdo todo por momentos.