natal 08

a la larga es solo un deseo que uno lo dice con una cierta inercia sin sentido

pero a mi me gustaria volver a sorprenderme y abrir un regalo a las 12

como cuando era chica y las lucecitas, arbolitos, adornos y demases significaban algo

(y eso que nunca crei en papa noel)

como sea, sobrevivan a las fiestas!

feliz navidad!

nimiedad

hay viento
la tarde esta extraña
como si al mundo se le ocurriese acabar de repente


y nadie nos hubiese avisado

pequeña ficción 7

abri los ojos sofocada
del ultimo estante donde apilo mis certezas
se cayo una y se estampo contra el piso
me desperto el ruído que quedó resonando en mi cabeza
chocando contra todas mis paredes
nunca iba a ser feliz con el
hiciera lo que hiciese

en silencio junte mis cosas y sali al infierno de la calle
los amores un día comienzan de la nada y asi deben terminar, pense

la voz de el gritando mi nombre fue lo último que escuche al doblar la esquina

sin titulo

yo me quedo en la superficie
ahí donde no se sufre
porque uno no se sumerge

me es mas cómodo
no me hago cargo de nada
ni de mi propio cuerpo

floto
el, mas valiente se hunde

(destiempos crónicos)

delicias de la vida moderna

antes la vida de una pareja después de separados se convertía en un misterio

ahora basta poner su nombre el google

certeza tamaño baño

uno busca amigos que tengan gustos similares a los de uno

uno busca una pareja y la mayoria de las veces no tiene nada en comun con vos

de mi baúl de certezas

la vida al final se trata de encuentros y despedidas

(en el medio está todo lo demás)

variables

en una época decidía si un chico valía la pena por su calzado
era lo primero que miraba de alguien
y me decía mucho

hoy ya no se porque elijo a una persona
son tantas las variables
que termine enredada en mis propias contradicciones
y así voy

debería volver a mirar a los pies
pero desconfío hasta de las converses

absurdo 2

a mi me quieren puertas adentro
(y con llave)
como para que nadie se entere

ni siquiera yo misma

absurdo 1

tuve que llegar bien lejos
para darme cuenta de que no iba a ninguna parte

pequeña ficción 6

Se sentó impávida a contemplar los destrozos
Las lágrimas venían en forma de vómito
Tragó en seco
Respiró hondo
Tenía que limpiar el lugar
Dejar todo como estaba hacía un año atrás
Antes que todo empezara

Después se arreglaría el cabello y montaría una sonrisa en su rostro
No iba a decir nada al respecto
Había acabado con otro más
Tenía la certeza de que era la única culpable
Que estaba mas enferma de lo que pensaba
Y que pronto vendría otra víctima
Y otra más…

Nadie la vería llorar en ese entierro
Eran solo ella y el
Y el vacío

Empezó a cavar un pozo en el fondo del jardín

autorealidad

a veces me gustaría permitirme mi día de furia.
levantarme y dar rienda suelta a todos mis instintos.
decir o hacer lo que se me viene a la cabeza y a cada paso, acto y diálogo reprimo.
saltar del otro lado del mostrador y ahorcar al idiota que me esta ninguneando mientras yo soy la mas políticamente correcta del universo.
responderle al que me pregunta sobre como esta mi familia que no soporta, “se que no te interesa un pito como mierda están entonces dejémonos de hipocresías y risitas falsas que me asquean”.
decir no, no y no todas las veces que tenga ganas, o que no las tenga en todo caso.

en cambio me someto cual mártir del ser correcto a gente escalofriante que anda por ahí atropellando y maltratando sin razón la creatividad, la ubicación, el don de gente, la bondad, la certeza de que no podemos andar por esta vida perdiendo tiempo en situaciones que no llevan a nada. yo lo entiendo así el que se queda contento porque se ahorro dos pesos, ese, debería estar condenado a la horca. y en el fondo lo esta. tiene una vida miserable. tarde o temprano se dará cuenta. mi esperanza se basa en eso.

realidad 5

estabamos por irnos y lo encontre a la salida
como te llamas, venis siempre aca y ese combo de preguntas y lugares comunes
hablamos unos minutos y cambiamos numeros de telefono
ahora dos semanas después lloro como si estuviese enamorada
como si el fuese el indicado para mi
lloro por alguien que ni siquiera conozco y que apenas vi unos minutos en esa salida
mi salida
mi huida de la soledad
carrousel de sensaciones
cronicidad
ahogo
absurdo

no te quiero lastimar me dijo
pero nadie puede salvarme de mi misma

pequeña ficción 5

empecemos de nuevo
empecemos todo de nuevo
yo no te doy mi numero de teléfono
vos nunca me llamas
no nos conocemos esa fría tarde de invierno
no apoyas tu cabeza en mi regazo cuando subimos al taxi

estoy cansada
mucho
no puedo respirar

empecemos de nuevo y yo te creo cuando me decís que ya no tenés nada bueno para dar
no pienso insistir
voy a cruzarte en la calle y ni siquiera voy a reconocerte
no nos vamos a extrañar porque no vamos a encontrarnos nunca
vos no vas a llegar esa tarde de invierno a la cita
y yo tampoco voy a estar ahí esperándote

autorealidad

no puedo dormir. los sintomas van desde el panico, me sudan las manos, me agobio con pensamientos, no le escuentro sentido a nada, cambio de canal, cambio de posición, lloro, recorto mi vida, mas bien la destrozo con pensamientos medio apocalipticos, definitivos. cuando era chica solia pensarme como heroina de historias romanticas. ahora veo porquerias en la tele y lloro por amores color rosa. me tomo un cuarto de pastilla para dormir. retomo el libro cronico que me empecino en terminar. transpiro bajo las sabanas. me levanto por un cigarrillo. prendo la maquina de nuevo. de repente me siento como un leon enjaulado a punto de salir pero no a mi habitat natural sino a la arena de un circo. no puedo dormir hoy, no pude dormir anoche. me levanto de la pc y manoteo un libro y lo abro en cualquier hoja y leo

(El miedo es un zumbido que apaga la intuición.

la ansiedad, el temor, el panico, son huidas
de algo oculto en un rincón de mi mente
que no quiero mirar.
Algún pensamiento, alguna imagen
que me impulsa a escapar.

El temor es a menudo una indicación
de que huyo de mí.)

curioso.
soy los restos de mi frente a la pantalla, desmembrada, fantasmal, descreída, cansada
esperando o ya no.

cata-lisis

estoy por tomar un colectivo. raro. dias intensos los ultimos. los ultimos meses diria. cambios. despedidas. lutos. recuerdos. volver para atras. porque no puedo ver nada alla adelante. entonces se vuelve para atras. y el medio que es la nada. o no se. y me gana la ansiedad. porque soy la mar de ansiosa. y me ahogo en un pocillo de caf. o en un vaso de tequila. pero no tanto como antes. que aprendi a manejar mis karmas. o al menos les doy mas batalla que antes. antes cuando usaba lentes y era mas buena que no se que. mas boluda que no se que. ahora quizas reaccione mas de lo que deberia. como que se me salta la termica mas rapido. debe ser que no reaccione durante tanto tiempo. ahora se me vienen todas las reacciones juntas. se hace lo que se puede. es arduo. pero fascinante. se me fue una persona querida hace seis dias. lo despedimos cantando. asi deberian ser los velorios. lagrimas y celebracion. la vida es absurda. y lo que parecen constantes y alevosos destiempos responden a una logica o a un tiempo perfecto. en el fondo. despues todo termina encajando. magico. se me va el colectivo. apago el pucho. apago las luces de mi nueva casa. sera hasta entonces. cambio y fuera.

realidad 4

“te voy a decir algo, yo estoy bien con la vida que tengo, me siento bien viviendo con ella, cómodo. pero no creo mas en el amor. para mi el amor no existe. de todos modos no podría tomar ninguna decisión ni cambiar nada. me conoces demasiado. a mi siempre me dejaron. es terrible, ni siquiera se vivir solo. pero estoy bien, me gusta la vida que tengo…

tengo que cortar mi amor, me llama mi chica…”

fotoporqueultimamenteestamosconmuchotexto

realidad 3

“quiero despertarme todos los días con vos. vivo imaginando las cosas que nos perdemos no estando juntos. yo se que lo que estamos haciendo no esta bien. pienso que mi marido no se merece esto y mis hijos tampoco. pero no puedo dejar de hacer lo que siento. es mas fuerte que yo. en algún momento esto no va a dar para mas. hoy tuve que llenar de vapor el baño. tenia miedo que mi marido entre y vea las marcas que me dejaste en la espalda anoche. vos me arruinaste la vida. todo estaba bien hasta que apareciste vos. te odio.”

realidad 2

(en este segmento q se intitula "realidad" se transcriben diálogos o frases de la vida real. yo como mera espectadora de las pequeñas realidades de seres que van y vienen por mi vida y que cada tanto y en medio de sus dramas y alegrías existenciales diarios lanzan algun que otro pensamiento tremendista, apocalíptico, utópico y pelotudo, por que no, pero no por eso menos verdadero)

"yo estoy muy enamorada de el. me da todo lo que yo siempre busque en un hombre. tengo proyectos. me siento contenida. el viernes nos compramos un sommier. se va a mudar conmigo. es maravilloso...
pero si llego a encontrarlo al otro por la calle mi burbuja se destruye. me muero, así, literalmente.
en su momento tuve que optar por uno de los dos. siempre me voy a preguntar que hubiese pasado si..."

pequeña ficción 4

empezó saliendo cada vez menos
solo para hacer cosas básicas

se inventó un universo dentro de esas paredes
un refugio para no sufrir

un día ya no salió
se protegió tanto del afuera que se ahogó en su propio interior

la encontraron y estaba muerta

sonreía

duda 2

¿...y desde cuando me volví yo tan escueta?

realidad 1

un pez y un pájaro pueden enamorarse...

el problema es donde construirán su nido

indirecto

lo esencial a veces se expresa mejor con rodeos

instinto

Por estos días pienso en el verdadero motivo que nos lleva a exponernos a ciertas situaciones o “no lugares” de violencia, (no hablo de física sino de la otra que duele más).

Pienso en el desamor hacia uno mismo o en el desmedido “amor” por el otro como dos causas posibles. Pienso también que si no “soy” lo que genero. Pienso en lo incapacitada que me volví para ciertas cosas. Pienso en lo absurdo del temor de hacernos falta, de extrañar, de tener necesidad del otro entonces me guardo en una burbuja de contención para no sufrir.

A veces no entiendo nada y otras, paradójicamente, todo se vuelve claro.
Deberíamos fluír mas, deberíamos. Pero la fluidez es directamente proporcional a la edad. Ya no fluimos. Somos verdaderos capitalistas del amor.

O ni si quiera eso, mas bien somos desamparados.

Y actuamos en consecuencia.

necesito

Me volví demasiado realista con los años, demasiado analítica, demasiado precavida.

El amor es pura fuerza descontrolada y yo empeñada en analizar sus múltiples contradicciones.

Yo no soy esta forma de amar cuidadosa y abúlica.

Necesito de una implosión para poder salir de una vez de mi misma.

Necesito escuchar que mi corazón baila ahí dentro y que no esta muerto.

gataflorismo nueva versión

como cuando por fin tenés novio pero a veces te gustaría estar sola

anoche pensaba que ahora que vivo sola necesito estar con gente

y así…

palabras a mi mismo

"simplemente no la puedo olvidar"

no se trata de eso

es que no puedo admitir lo inútil que soy para ella

no puedo admitir que ella se olvide de mi

H P

variaciones

soy una niña con sus primeras canas

y hoy me fuí a vivir sola

la voz rebota en las paredes vacías

(tiene buena acústica la independencia)

pequeña ficción 3

es invierno y estoy aburrida de estar con el
curioso
nos aburrimos, solo eso
la cama esta helada y yo no soporto sus modos

hubiese sido mas normal aburrirme en verano
o distraerme
sucede en invierno
implica que las cosas son insalvables

pequeña definición 1

Cuando buscamos curitas para el alma en cualquier lado.
Mejor dicho, cuando estando con alguien estamos mas solos que nunca.
Eso, es la soledad.

pase señora

medimos el parámetro de juventud cuando la mujer que esta detrás de la ventanilla del consultorio del médico te dice: ¿me permite el carnet señora?

y encima ahora tomo pastillas para el corazón

pequeña ficción 2

yo solo tenia tres años y mi padre pronto moriría

se lo dijo a un amigo, eso de que su mayor temor era que yo no pudiera recordarlo

“mi papa me alza en sus hombros en el patio delantero de la casa

hace frío

estoy tan alto. es alto mi papá

mis manos tiran de sus cabellos claros

el se ríe con voz gruesa. me hace caballito. tose agitado

yo no tengo miedo

mi papá no va a dejar que nada malo me pase

tiene un olor particular mi papá”

entonces me despierto.

y nunca sé si imagino o recuerdo.

pequeña ficción 1

estuvo guardada tanto tiempo en su burbuja protectora
que cuando pronuncio: “te amo”, presa de un pánico atroz
(era tan responsable, hasta con los sentimientos)
sintió tanto alivio y tranquilidad con ella misma
que ni siquiera pareció importarle que él respondiera: “¿vos decís?”

podría haberse quedado callado si no existía dentro suyo un “yo también”
pero no

ella lloraba sanación

el solo dijo eso

mientras tanto hacían el amor

vientos de cambio

estamos de cambio de imágen. esto es como cuando era chiquita y veía en la casa de mi nona "Atrévase a soñar" y al final del programa salía la señora customizada. lo más absurdo es que odio el color rosa y no me gustan para nada las cosas dulces. pero el fondito rococó me pudo. ahora el tema es el "que" postear en semejante contexto barroco. veremos. que por estos días estamos como hipersensibles y con un grado altísimo de susceptibilidad. imbancables bah.

deberías ser mas fuerte que yo

"no pienso conocer a tu madre nunca,
lo único que quiero es apretar tu cuerpo contra el mío,
así que dime por qué piensas que eso es un crimen"

ésto en inglés suena mucho mejor (me está agobiando la pronunciación)
ah, porque ahora se me ocurrió ser "cantante"
y empecé por el nuevo soul londinense como para que sea sólo un "mero" trámite
ya me veo de gira por los caminos polvorientos a bordo de un ford destartalado, con mi fiel guitarrista con pelo peinado al costado, panza prominente y musculosa no tan blanca como su tez
yo me peinaré alto y me pondré tacos. quizas no los sorprenda mi voz pero al menos me miraran bien desde abajo (léase, me sentiré una diva, venida a menos, pero diva al fin)
todo el plan está elucubrado
muy pronto subiré el primer single a las bateas
nace una nueva estrella y su fiel compañero "dedos artrosos" desde el cielo del 2 de abril

duda 1

¿acaso se puede vivir del amor?, ¿o es que a cierta edad ya entran a jugar otras variantes?. desdúdenme.

del amor

es que yo no quiero sufrir.
lo se. pero el amor es asi.
asi como?
pura ficción y mucha realidad a veces.
pero es absurdo.
si, demasiado.

bichito bolita

equilibrista

siempre quise vivir desde adentro hacia afuera
por momentos lo logro
pero la mayoría de las veces el afuera, borra de un plumazo mi “absurda” utopía.
no tenés edad para ponerte un piercing.
si te tatuas los brazos nunca mas vas a conseguir laburo.
deberías vestirte de acuerdo a tu edad.
ya sos grande para ir a bailar a la disco del pueblo.
ya sos grande para bailar.
ya sos grande para jugar.
mira a la grandota esa con sus patines.
esa sale con chicos raros.
esa seguro que se droga.
y si, si usa ese vestido a rayas ridículo.

mas de uno debería inventarse una vida.

y una que yo se debería dejar las culpas de lado.

"en esta sociedad quien crea que llueve, se equivoca: es que te están escupiendo"

Andy Warhol

6:43 am

acabo de caminar ocho cuadras bajo la lluvia, no bajo una mera llovizna, bajo cascadas de agua. llegué hecha sopa. me preparé un sandwich de: pan, queso mantecoso, tomate (ya veo la cara del que te jedi) orégano y mayonesa, tamaño chico hallado. vaso de coca, tres grisines (tengo la maldita costumbre de acompañar todo con grisines, llámese: tartas, pizza, empanadas, sandwiches, etc. huelo como a humedad, los pelos mojados colgándome de las mejillas. en fin.
lo que quería contar es que anoche vi una pelicula y me quedo rondando un trozo que tenía ganas de transcribir, luego cdo esté mas en mis cabales ahondaré sobre el tema.
la chica era una terapeuta sexual que nunca en su vida había tenido un orgasmo y en un punto de la movie describe el sexo con su chico de este modo: yo disfruto el sexo , es muy bueno, pero llega un momento que la presión es tan grande que es como si estuviesen a punto de asesinarme y yo tuviese que sonreir, finjiendo que todo esta bien para poder sobrevivir.
nada mas.
nada menos.

me voy a dormir. hay que saber retirarse en el mejor momento.

continuará...

algo es algo

tener un blog es como cantar en la ducha

lime

es muy martes.

voy a bailar.

o a dar vueltas en bici.

hay una luna asi de grande afuera.

fernando pessoa

Empiezo a conocerme. No existo.

Soy el intervalo entre lo que deseo ser y los demás me

hicieron,

o la mitad de ese intervalo, porque además hay vida...

Soy esto, en fin...

Apaga la luz, cierra la puerta y deja de hacer ruido de

zapatillas en el pasillo.

Quede solo yo en el cuarto con el gran sosiego de mí mismo.

Es un universo barato.

"And although my pride is not easily disturbed
you sent me flying when you kicked me to the kerb
With you battered jeans and your beastie tee
Now I can't work like this with you next to me".

amy winehouse.

noche de sábado

ayer salimos con un amigo.

que cosas lindas nos pasaron. que bueno que estábamos lo suficientemente cuerdos para percibirlas.

me dijeron que yo era la más linda de la noche. me lo dijeron chicos quince años menores que yo. le pidieron permiso a mi amigo para sacarse una foto conmigo. eran chicos del campo. domadores. con boinas de carpincho, pañuelo al cuello y ese modo respetuoso y ceremonioso de dirigirse a una dama. la música sonaba, aturdían las luces. ellos salidos de un cuadro de Molina Campos estaban en medio de la pista de la disco, mirando chicas, tratando de hablarles. curiosamente las chicas los trataban como si fuesen bichos raros y bailaban con los chicos que tenian remeras de Los Ramones. me quede observando algunos absurdos. creo q este pueblo a veces es más cosmopolita que Londres.

a mi lado bailaban mellizas. unas chicas que viven cerca de casa a las cuales les regalo ropa que ya no uso. una de ellas estaba bailando con un chico. cara de ilusión. reconocí mi remera roja. recordé el momento especial que viví con ella. la noche en particular que la tuve puesta. la misma ilusión. me dio asi como cierta emoción. ella estaba feliz. yo también.

me duele el cuerpo de tanto bailar

me vibra el alma

lo único que mañana es lunes

esto…continuará…

gataflorismo

lejos, cerca, lejos, cerca. distancia relativa. estamos cerca y no nos abrazamos. estamos lejos y necesito abrigo de brazos. cerca gritamos. lejos murmuramos. cerca soy uno. lejos somos dos. contradicción. el ser humano.

otro viernes en el pueblo maldito.
quizás si me concentro me salen alas y achico mas aún las distancias relativas.

y de paso me divierto.

veremos.

reversa

deja de taparte. deja de escaparte. cobarde de una cobarde.

no es cobardía. es rebelión.

(posteo bajo los efectos del cansancio y cierto cuelgue que no se bien con que tiene que ver, aclaro así no pierdo fans).

stop. mejor dicho pause.

sin título

hacía unos cuantos días que no me veía. Se había ido al exterior por fin, después de muchas vueltas, preso de esa estructura insoportable, esa incapacidad para la aventura, para lo nuevo. Anoche lo volví a ver, no recuerdo si me saludó con un beso. A veces hasta olvidaba mi cumpleaños. Me reprochó que faltaba comida. Me quedé pensando porque me relaciono así con algunas personas. Creo que cada vez tengo más respuestas a ciertas cuestiones.

ellos que saben

-¿Quién tiene blog?
M.E: - Yo no.
W.C: - Yo tampoco.
D.G.T: - Yo tengo seis.
F.A: - Yo tengo una página web.
P.T: - Yo tengo, se está muriendo pero tengo.
S.S: - Yo no. En la vida real soy una fanática de internet pero me resulta imposible leer literatura de la pantalla. Es como si fueran dos mundos separados.
M.E: - En el blog vas escribiendo mientras te van leyendo. No puedo compartir ese momento de introspección. Necesito intimidad y luego, cuando el texto está, lo muestro.
F.F: - El blog y el libro son formas de circulación de la obra, pero detrás está el problema de la velocidad. El blog implica una exposición mayor y casi en tiempo real. Prefiero sostener el formato pero para mostrar un texto cuando ya lo terminé, no como un ejercicio diario. Más allá de eso, creo que entre publicar en formato digital o en papel ya no hay diferencia.
J.T: - Podés escribir una novela como si estuvieses en el siglo XIX, pero no es lo mismo. Internet es parte del paisaje que me toca como escritor. No está en ningún lado, es pura energía. Hegel decía que algunos hombres no quieren ser contemporáneos de sí mismos. Es una opción, pero ¿por qué nos conocemos todos?. Por internet. Yo soy adicto a internet.
M.E: - También tiene que ver con la verborrea de cada quien. Vos siempre tenés algo para decir.
J.T: - Vivo en una economía del gasto simbólico.
M.E: - Yo no podría tener un blog porque no siempre tengo algo para decir y el blog requiere de periodicidad y constancia. Si pasa una semana sin que postees algo, nadie te visita más.
F.A: - La tensión que se poner en la experiencia de leer un libro es otra.
P.T: - ¿Pero qué es un libro?. Materialmente, un montón de papeles. ¿Y un blog?, una página de internet. Lo que varía es el soporte. El blog también es un proyecto personal que agrega la interacción como herramienta. Se lo puede tomar para ser contemporáneo de sí mismo, como instrumento de autopromoción, como escenario de pensamiento público.


la flaca escopeta: - A veces no sé muy bien que hago yo por acá.

(Estracto de la nota LA ARGENTINA Y LOS ESCRITORES QUE VIENEN del adn cultura del sábado que paso o sea el dia nuestro).

pequeña nacha guevara ilustrada

me voy al mar mañana. quiero hundir mis pies en la arena y sentir el ruido de las olas. quiero que mi gato blanco no se muera. quiero que me extrañen. quiero volver y abrazar. quiero decir te quiero a cada rato asi no me atoro. quiero descansar mente y cuerpo. quiero bañarme en el mar. quiero que la piel se ponga tirante de tanto sol. quiero subir a un morro y mirar todo desde arriba y respirar todo eso. quiero que la inspiración me haga suya. quiero energía, mucha. quiero.

(y si mi gato blanco se va al cielo gatuno que no sufra)

y me subiré por primera vez a un avión, pequeño detalle!. volveré y sere más feliz y habré perdido mi virginidad aérea.

hay cierta cosa en la simpleza que me parece tan sana, natural y poco pretensiosa.

hay que fluír.

es todo.

5:43 am (saudade)

vengo de cantar, noche atípica, verano, amigos, nostalgia de besos en el cuello, deseo para los próximos días...

la entrega por la entrega misma

he dicho

padres necios que acusais a los hijos sin razón sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpais.

gris lluvia

llueve, los verdes son tan verdes y dan ganas de tortas fritas mirando por la ventana llover, en silencio. cuando se cuela un dejo de nostalgia se recomienda levantarse, poner música en alto, bailar y olvidarse q afuera todo esta gris o tambien quedar descalzos y salir a jugar un rato a la calle, hacer un barquito de papel y volver a ser niños por un ratito. otra opción de lo más interesante es amarse acunados por las gotas que golpean los techos de chapa.

elogio de la soltería

Hoy nos juntamos un grupo para despedir a un amigo que se va de vacaciones a Europa (veinte días), a continuación transcribo las instrucciones que deja fotocopiadas para el cuidado de su mascota, su perro, o sea "el negro".
RECOMENDACIONES PARA EL CUIDADO DE MI NEGRO
DURANTE MI ESTADIA EN EL VIEJO MUNDO

1- A las ocho de la mañana prepararle el desayuno: tres cucharadas colmadas de leche Nido al ras en una taza perruna llena de agua tibia. Disolver bien, que no queden grumos.
2- Al mediodía, antes de irse, darle una ración de balanceado (no mucho) y por supuesto agua fresca.
3- Dejarlo adentro dormir la siesta. Si la temperatura es alta y pasara los 28 grados centígrados dejarle el ventilador encendido.
4- Llevarlo a visitar a los abuelos por la tarde.
5-Dejarlo que pasee un rato solo (la vuelta del perro).
6_ A la tardecita darle otra ración de balanceado (mas o menos tres puñados colmados).
7- Bañarlo los fines de semana.
8- Al irse a la noche asegurarse que la cucha tenga sus trapos para dormir (el saca todo a la mañana para que se le ventile).
9- Acordarse de que los fines de semana el perro tiene que seguir viviendo.
10- Los domingos al mediodía llevarlo a comer el asdo de los abuelos.
11- Que el perro sienta lo menos posible la ausencia de su dueño (o sea yo).
12- Mostrale de vez en cuando la foto del dueño para que se acuerde de mi.

y una foto de yapa

La locura es mejor que el aburrimiento.

declaración de guerra

Le declaro la guerra a la precaución, a la cobardía, al mismo miedo. La vida según Mailer y yo, es combate. Vamos al frente entonces a darnos de bruces contra lo que se meta en medio, y que sea lo que sea.

verde esperanza

sentencia 1

Cuando Dios te da un don tambien te da un latigo y ese latigo es solamente para autoflagelarse.