pasajera en trance

Si, te sentís sola, y bueno, todos estamos solos en esta vida, es así. A mí me parece que vos deberías tomar una medicación, yo no veo que la terapia te esté funcionando, estás cada vez más flaca, ojerosa, angustiada, desmotivada; ayy por favor! sos igual de terca que tu padre, nunca quieren tomar una pastilla!! Madre con sus consejos/sentencias y todo en tono de reto. A veces me pongo a pensar que el amor de una madre es bien heavy, o por lo menos de la mía. Ella sufre porque su hija sufre y en afán de ayudarme, su mecanismo es no poder manejar la situación entonces reto y mando por las dudas en medio la frase “sos igual a tu padre” o “acordáte que tenés antecedentes genéticos de depresión“ o en otras palabras, “estas condenada a la depresión. Ojo“.

Ja ja. Y si, me río, a estas alturas.

Venía en el colectivo rumbo al centro de la terapia con los ojos hinchados como sapos y la mirada perdida. Es que uno sale de terapia aturdido, como revuelto, como saliendo de una anestesia uno va tratando de rearmarse, juntando los pedazos, las frases, ideas, recordando los retos o bajadas de línea de la terapeuta y en eso viene el A6. Subo, la gente me mira, estoy medio paranoica y con la autoestima hecha mierda me digo, pero que me miran me miran, encima estoy parada en el medio del colectivo, esos nuevos que tienen espacio en la mitad para las sillas de rueda; y ahí voy desmembrada y expuesta a la mirada de los otros. Llama madre: como te fue?, como te sentís? , yo hablando fuerte por el ruido del colectivo y peleando contra el nudo en la garganta: me fue bien, bah mal, no sé, la psicóloga me ve muy angustiada, le preocupa que no pueda concentrarme en el trabajo, que me cueste dormir, estoy con un pico de strees emocional y laboral y me derivo a un psiquiatra, tengo que tomar alguna medicación. (Levanto la vista y todo el colectivo mirándome). Madre: que bien hija, vas a ver que te va a hacer bien, quizás tengas que tomar un ansiolítico un tiempo hasta que te sientas mejor. Yo: mamá te corto, estoy en el colectivo, después hablamos. Paranoia a la décima potencia por la mirada de los otros. “Los otros” son normales me digo, la loca chiflada hipersensible soy yo y “los otros” capaz tengan verdaderos problemas, o no, o sean hiper felices con nada. Cualquier variable me hace sentir mal. Llego al depto y me miro en el espejo, ahí empiezo a entender un poco más, la azafata del tren fantasma de un contingente de asesinos seriales o potenciales suicidas soy yo con esa cara. Me río.

Estos días así como me río lloro. Así de bipolar.

Y me quedo pensando. Cuanto prejuicio que hay todavía con la palabra terapia, psiquiatra, psicólogo, tratamiento, ansiolítico, ataque de pánico, necesito ayuda, estoy mal.
Nos cuesta hacer frente. Pero la hipocresía es siempre mas dañina.

Yo estoy empezando a aprender a ser sincera.

Sobre todo conmigo misma.

vértigo

A veces medimos ciertos parámetros de como son o deberían ser las cosas con las reglas que mas nos convengan para justificar la no toma de decisiones, o un estado crónico, o la cobardía, inseguridad o como mejor nos plazca llamar a un no estado. Así entonces, uno puede seguir inmerso en la mierda/comportamiento crónico, no estado, total "soy coherente con mi modo de pensar/actuar". En el durante se daña gente que uno quiere, se descuidan personas y relaciones, pero seguimos coherentes con nuestro discurso hasta el final. Hasta quedarnos solos y ver las cosas con la claridad necesaria para darnos cuenta de que a veces nos comportamos como tremendos idiotas. En ese momento quizás ya es tarde para ciertas cosas. Lo absurdo de todo esto es que uno tiende a repetir estos mecanismos hasta el infinito, como si no tuviese la capacidad de aprender de sus propios errores, de cuidar al que quiere, preservarlo, de bajar un cambio o dos a tiempo. Tampoco es tan difícil. Pero está eso del discurso y de la pelotudez del ego desmedido (que para mí no es mas que una bruta inseguridad) que hay q sostener en nombre de no sé qué y a costa de todo se ve.

Hay mucha gente que grita y no dice nada.

Hay mucho inmaduro emocional pululando por ahí.

Estado del tiempo: primavera en pleno invierno.
Estado del espíritu: bipolar.
Pronóstico para el dia: vivir, qué mas.

Tengo que salir, me espera un día agotador de trabajo, tengo que relevar un depto, ver muebles, comprar plantas, ver a una amiga, ir a un local de luces, comprarme botas, medias negras con puntitos, una pollera ajustada a rayas, dejar tarjetas personales en un local de muebles y tomarme un colectivo a mi pueblo o quedarme y tener una cita (dilema, dilema)

y aca estoy tomando mates y filosofando sobre los otros.

irresponsablemente ilusa.

nunca lo sabré

Me estaba acordando hoy de mis libros "Elije tu propia aventura", llegaba el momento de decidir y elegias entre dos opciones, a la larga o a la corta salías airoso como un héroe o morías de la forma mas patética. Poco importaba, con el ego un tanto herido yo volvía sobre mis pasos y terminaba en un laberinto de historias y múltiples opciones, salidas y decisiones hasta que vivía todas las posibles combinaciones/desarrollos/finales de la "propia aventura".

Quizas mal acostumbrada a una infancia marcada por múltiples opciones hoy vuelvo sobre momentos de mi vida y a modo de delay me pregunto...¿que hubiese pasado si?

...y encuentro tan injusto eso de tener sólo una opción para todo...

ciclo, ciclope, ciclotimia

Si, empecé terapia. Uf.
Una vez hace ya unos cuantos años tuve que hacer un tratamiento con una fonoaudiologa, tengo problema para pronunciar ciertas letras correctamente, un leve ceseo que me molestaba cada vez mas, en ese entonces soñaba con cantar mas profesionalmente y en mi afan perfeccionista me jodía mucho este tema. Pues bien, para cambiar ese hábito que parece una tontera era necesario que prácticamente aprendiera a comer de nuevo, a masticar, a tragar, a hacer infinidades de ejercicios delante de un espejo, pos días, semanas, meses. Obviamente que no seguí el tratamiento, así como tampoco llegue a cantar mas profesionalmente (siempre le hecho la culpa al ceseo, ponele).
La terapia es masomenos eso, requiere de una serie de ejercicios arduos p erradicar hábitos (por mas tontos que sean) de comportamiento, mecanismos de evasión, cosas q uno hace desde que tiene uso de razón y que parecen inofensivas pero,“ eso de lavarte los dientes, poner el agua a calentar y encender el teléfono al mismo tiempo es una clara manera de evadirte de los pensamientos, de no conectarte con lo que esta pasando”, o algo así. Los ejercicios para esta semana son: conectarme con todas las sensaciones de mi cuerpo así como cuando tengo hambre o sed y tomo agua o como tengo q hacer caso a mis otras alarmas (parece tonto pero no es fácil), segundo, hacer una cosa a la vez tipo taichi, leenntaaameennnteeee, hoy me obligue a lavarme los dientes frente al espejo y a desayunar sin tirar todo encima del teclado de la notebook, o sea, desayunar y no desayunar y escribir al mismo tiempo. Soy un cúmulo de ansiedades que van por mi cuerpo. Anoche tuve pesadillas espantosas toda la madrugada. Mas bien soy un cúmulo de ansiedades y contracturas. Pero me siento mejor.

produciendo endorfinas

La tristeza tiene remedio, al menos temporario. Salir de compras. Parece tonto pero es increíble la adrenalina que una mujer genera en un rapto de compulsividad consumista, tarjeta de crédito en mano. Eso y cambiarse el look por tonto que parezca es una ayuda importante cuando uno esta atravesando un estado de tristeza, fracaso, separación, duelo o como se llame. Por un rato mis endorfinas están pululando por doquier, miro mis prendas nuevas y mis hermosas botas y sonrío, me imagino que todo puede ser posible en mi pico de euforia. Cuando en unos días llegue el resúmen de la tarjeta de crédito quizás piense que era mejor idea ir a la terapeuta. En fin. Al menos por un par de horas me olvidé del susodicho.

(Al margen de todo lo del “manual de autoayuda para superar crisis de autoestima“; que feo que es probarse ropa en esos horribles probadores ínfimos con luces que no favorecen para nada. Y el calor ni te cuento. Y el “ flaqui como te quedo?” debería estar prohibido en el manual de vendedora de local de ropa. Así y todo salí con las manos llenas de bolsas…delicias de la vida consumista…)

la novela de la tarde

Me duermo llorando y digo, no quiero estar mal, no quiero estar mal, no quiero estar mal,. Después en un minuto exacto de lucidez me digo, voy a estar bien, voy a estar bien, voy a estar bien. Como creyendo internamente que uno pide convencido y el universo le concede. Decir quiero estar bien es descreer, decir voy a estar bien es convencimiento. Ponéle. Quiero que se me pase la angustia rápido. Mágicamente. Paso en un santiamén de estar bien a sentirme una cucaracha. Creo estar sobrevolando el último grado de bipolaridad, pero bueno, ya estuvimos tantas veces en estos lugares o no lugares que deberíamos estar acostumbrados, pero curiosamente no. Eternos masoquistas novelezcos. Andrea del boca a la altura de un poroto.

bienvenida a la dimensión desconocida

Hay opciones, o esconder la cabeza como el avestruz o poner las cartas sobre la mesa. Llegue a su depto desde el interior a pasar el finde con el y de repente nos encontrabamos hablando. No estoy enamorado de vos, te use todo este tiempo, vos sos una amiga para mi me dijo. Si, una amiga a la que llama todos los dias, una amiga con la que mientras tanto pasamos tantisimas horas, a la que no le dio vida con tanta intensidad estos ultimos tiempos. Ya no se si son mecanismos de defensa, el ser humano tiene tantos, y hace uso y mal abuso de ellos.
Dos hs despues estaba en el depto de mi hermano, me esperaban horas de soledad y patetismo, soledad con autoestima golpeada en un no contexto para mi lo que potencia la soledad a extremos insospechados. Una gran ciudad, la vida que te resuena en cada bocinazo y uno en un 11 piso emborrachandose y sobreviviendo las horas, las lagrimas, las preguntas sin respuesta. Si sobrevivo a este fin de semana sobrevivo a cualquier cosa me digo, me siento fuerte por momentos….pero espero que el reloj avance mas rápido…lejos…al futuro.

retomando parte 3

la lluvia que cae en la ciudad no me bajonea, al contrario, me inspira...despues de tanto tiempo retomare la escritura. en la linea de partida, tengo ganas de decir cosas. un cumulo. tengo q ordenarme un poco nada mas.


veremos, veremos...