diario de una cualquiera

pasajera en trance

2011-07-18T17:20:00.000-03:00

Si, te sentís sola, y bueno, todos estamos solos en esta vida, es así. A mí me parece que vos deberías tomar una medicación, yo no veo que la terapia te esté funcionando, estás cada vez más flaca, ojerosa, angustiada, desmotivada; ayy por favor! sos igual de terca que tu padre, nunca quieren tomar una pastilla!! Madre con sus consejos/sentencias y todo en tono de reto. A veces me pongo a pensar que el amor de una madre es bien heavy, o por lo menos de la mía. Ella sufre porque su hija sufre y en afán de ayudarme, su mecanismo es no poder manejar la situación entonces reto y mando por las dudas en medio la frase “sos igual a tu padre” o “acordáte que tenés antecedentes genéticos de depresión“ o en otras palabras, “estas condenada a la depresión. Ojo“.

Ja ja. Y si, me río, a estas alturas.

Venía en el colectivo rumbo al centro de la terapia con los ojos hinchados como sapos y la mirada perdida. Es que uno sale de terapia aturdido, como revuelto, como saliendo de una anestesia uno va tratando de rearmarse, juntando los pedazos, las frases, ideas, recordando los retos o bajadas de línea de la terapeuta y en eso viene el A6. Subo, la gente me mira, estoy medio paranoica y con la autoestima hecha mierda me digo, pero que me miran me miran, encima estoy parada en el medio del colectivo, esos nuevos que tienen espacio en la mitad para las sillas de rueda; y ahí voy desmembrada y expuesta a la mirada de los otros. Llama madre: como te fue?, como te sentís? , yo hablando fuerte por el ruido del colectivo y peleando contra el nudo en la garganta: me fue bien, bah mal, no sé, la psicóloga me ve muy angustiada, le preocupa que no pueda concentrarme en el trabajo, que me cueste dormir, estoy con un pico de strees emocional y laboral y me derivo a un psiquiatra, tengo que tomar alguna medicación. (Levanto la vista y todo el colectivo mirándome). Madre: que bien hija, vas a ver que te va a hacer bien, quizás tengas que tomar un ansiolítico un tiempo hasta que te sientas mejor. Yo: mamá te corto, estoy en el colectivo, después hablamos. Paranoia a la décima potencia por la mirada de los otros. “Los otros” son normales me digo, la loca chiflada hipersensible soy yo y “los otros” capaz tengan verdaderos problemas, o no, o sean hiper felices con nada. Cualquier variable me hace sentir mal. Llego al depto y me miro en el espejo, ahí empiezo a entender un poco más, la azafata del tren fantasma de un contingente de asesinos seriales o potenciales suicidas soy yo con esa cara. Me río.

Estos días así como me río lloro. Así de bipolar.

Y me quedo pensando. Cuanto prejuicio que hay todavía con la palabra terapia, psiquiatra, psicólogo, tratamiento, ansiolítico, ataque de pánico, necesito ayuda, estoy mal.
Nos cuesta hacer frente. Pero la hipocresía es siempre mas dañina.

Yo estoy empezando a aprender a ser sincera.

Sobre todo conmigo misma.

vértigo

2011-07-15T09:27:00.000-03:00

A veces medimos ciertos parámetros de como son o deberían ser las cosas con las reglas que mas nos convengan para justificar la no toma de decisiones, o un estado crónico, o la cobardía, inseguridad o como mejor nos plazca llamar a un no estado. Así entonces, uno puede seguir inmerso en la mierda/comportamiento crónico, no estado, total "soy coherente con mi modo de pensar/actuar". En el durante se daña gente que uno quiere, se descuidan personas y relaciones, pero seguimos coherentes con nuestro discurso hasta el final. Hasta quedarnos solos y ver las cosas con la claridad necesaria para darnos cuenta de que a veces nos comportamos como tremendos idiotas. En ese momento quizás ya es tarde para ciertas cosas. Lo absurdo de todo esto es que uno tiende a repetir estos mecanismos hasta el infinito, como si no tuviese la capacidad de aprender de sus propios errores, de cuidar al que quiere, preservarlo, de bajar un cambio o dos a tiempo. Tampoco es tan difícil. Pero está eso del discurso y de la pelotudez del ego desmedido (que para mí no es mas que una bruta inseguridad) que hay q sostener en nombre de no sé qué y a costa de todo se ve.

Hay mucha gente que grita y no dice nada.

Hay mucho inmaduro emocional pululando por ahí.

Estado del tiempo: primavera en pleno invierno.
Estado del espíritu: bipolar.
Pronóstico para el dia: vivir, qué mas.

Tengo que salir, me espera un día agotador de trabajo, tengo que relevar un depto, ver muebles, comprar plantas, ver a una amiga, ir a un local de luces, comprarme botas, medias negras con puntitos, una pollera ajustada a rayas, dejar tarjetas personales en un local de muebles y tomarme un colectivo a mi pueblo o quedarme y tener una cita (dilema, dilema)

y aca estoy tomando mates y filosofando sobre los otros.

irresponsablemente ilusa.

nunca lo sabré

2011-07-13T20:14:00.001-03:00

Me estaba acordando hoy de mis libros "Elije tu propia aventura", llegaba el momento de decidir y elegias entre dos opciones, a la larga o a la corta salías airoso como un héroe o morías de la forma mas patética. Poco importaba, con el ego un tanto herido yo volvía sobre mis pasos y terminaba en un laberinto de historias y múltiples opciones, salidas y decisiones hasta que vivía todas las posibles combinaciones/desarrollos/finales de la "propia aventura".

Quizas mal acostumbrada a una infancia marcada por múltiples opciones hoy vuelvo sobre momentos de mi vida y a modo de delay me pregunto...¿que hubiese pasado si?

...y encuentro tan injusto eso de tener sólo una opción para todo...

ciclo, ciclope, ciclotimia

2011-06-29T22:53:00.000-03:00

Si, empecé terapia. Uf.
Una vez hace ya unos cuantos años tuve que hacer un tratamiento con una fonoaudiologa, tengo problema para pronunciar ciertas letras correctamente, un leve ceseo que me molestaba cada vez mas, en ese entonces soñaba con cantar mas profesionalmente y en mi afan perfeccionista me jodía mucho este tema. Pues bien, para cambiar ese hábito que parece una tontera era necesario que prácticamente aprendiera a comer de nuevo, a masticar, a tragar, a hacer infinidades de ejercicios delante de un espejo, pos días, semanas, meses. Obviamente que no seguí el tratamiento, así como tampoco llegue a cantar mas profesionalmente (siempre le hecho la culpa al ceseo, ponele).
La terapia es masomenos eso, requiere de una serie de ejercicios arduos p erradicar hábitos (por mas tontos que sean) de comportamiento, mecanismos de evasión, cosas q uno hace desde que tiene uso de razón y que parecen inofensivas pero,“ eso de lavarte los dientes, poner el agua a calentar y encender el teléfono al mismo tiempo es una clara manera de evadirte de los pensamientos, de no conectarte con lo que esta pasando”, o algo así. Los ejercicios para esta semana son: conectarme con todas las sensaciones de mi cuerpo así como cuando tengo hambre o sed y tomo agua o como tengo q hacer caso a mis otras alarmas (parece tonto pero no es fácil), segundo, hacer una cosa a la vez tipo taichi, leenntaaameennnteeee, hoy me obligue a lavarme los dientes frente al espejo y a desayunar sin tirar todo encima del teclado de la notebook, o sea, desayunar y no desayunar y escribir al mismo tiempo. Soy un cúmulo de ansiedades que van por mi cuerpo. Anoche tuve pesadillas espantosas toda la madrugada. Mas bien soy un cúmulo de ansiedades y contracturas. Pero me siento mejor.

produciendo endorfinas

2011-05-18T11:18:00.002-03:00

La tristeza tiene remedio, al menos temporario. Salir de compras. Parece tonto pero es increíble la adrenalina que una mujer genera en un rapto de compulsividad consumista, tarjeta de crédito en mano. Eso y cambiarse el look por tonto que parezca es una ayuda importante cuando uno esta atravesando un estado de tristeza, fracaso, separación, duelo o como se llame. Por un rato mis endorfinas están pululando por doquier, miro mis prendas nuevas y mis hermosas botas y sonrío, me imagino que todo puede ser posible en mi pico de euforia. Cuando en unos días llegue el resúmen de la tarjeta de crédito quizás piense que era mejor idea ir a la terapeuta. En fin. Al menos por un par de horas me olvidé del susodicho.

(Al margen de todo lo del “manual de autoayuda para superar crisis de autoestima“; que feo que es probarse ropa en esos horribles probadores ínfimos con luces que no favorecen para nada. Y el calor ni te cuento. Y el “ flaqui como te quedo?” debería estar prohibido en el manual de vendedora de local de ropa. Así y todo salí con las manos llenas de bolsas…delicias de la vida consumista…)

la novela de la tarde

2011-05-17T12:53:00.001-03:00

Me duermo llorando y digo, no quiero estar mal, no quiero estar mal, no quiero estar mal,. Después en un minuto exacto de lucidez me digo, voy a estar bien, voy a estar bien, voy a estar bien. Como creyendo internamente que uno pide convencido y el universo le concede. Decir quiero estar bien es descreer, decir voy a estar bien es convencimiento. Ponéle. Quiero que se me pase la angustia rápido. Mágicamente. Paso en un santiamén de estar bien a sentirme una cucaracha. Creo estar sobrevolando el último grado de bipolaridad, pero bueno, ya estuvimos tantas veces en estos lugares o no lugares que deberíamos estar acostumbrados, pero curiosamente no. Eternos masoquistas novelezcos. Andrea del boca a la altura de un poroto.

bienvenida a la dimensión desconocida

2011-05-15T22:25:00.004-03:00

Hay opciones, o esconder la cabeza como el avestruz o poner las cartas sobre la mesa. Llegue a su depto desde el interior a pasar el finde con el y de repente nos encontrabamos hablando. No estoy enamorado de vos, te use todo este tiempo, vos sos una amiga para mi me dijo. Si, una amiga a la que llama todos los dias, una amiga con la que mientras tanto pasamos tantisimas horas, a la que no le dio vida con tanta intensidad estos ultimos tiempos. Ya no se si son mecanismos de defensa, el ser humano tiene tantos, y hace uso y mal abuso de ellos.
Dos hs despues estaba en el depto de mi hermano, me esperaban horas de soledad y patetismo, soledad con autoestima golpeada en un no contexto para mi lo que potencia la soledad a extremos insospechados. Una gran ciudad, la vida que te resuena en cada bocinazo y uno en un 11 piso emborrachandose y sobreviviendo las horas, las lagrimas, las preguntas sin respuesta. Si sobrevivo a este fin de semana sobrevivo a cualquier cosa me digo, me siento fuerte por momentos….pero espero que el reloj avance mas rápido…lejos…al futuro.

retomando parte 3

2011-01-25T21:51:00.001-03:00

la lluvia que cae en la ciudad no me bajonea, al contrario, me inspira...despues de tanto tiempo retomare la escritura. en la linea de partida, tengo ganas de decir cosas. un cumulo. tengo q ordenarme un poco nada mas.

veremos, veremos...

circulo

2009-11-04T12:25:00.000-03:00

la precaución está intimamente ligada al concepto de cobardía
después las sentencias entran en juego para sostener las excusas
que te permiten ser precavido y por ende comodamente cobarde

(masomenos eso)

duda 3

2009-11-03T10:38:00.000-03:00

no logro decidir si que para una pareja funcione la dupla tiene que ser demasiado parecida o diametralmente opuesta

que pase el que sigue

2009-11-02T22:53:00.000-03:00

tu ego tiene tanta sed
que anda de cuerpo en cuerpo
mintiendo sobre una intimidad q no existe
mas que en esos minutos de dedos entrelazados
lenguas y sudor
estrujiendo ese cuerpo de turno
como a una presa
después vendrá otro
y otro mas
pero primero el silencio
(vacio)
justo después del grito de goce

desordenado

2009-10-04T21:31:00.000-03:00

quiero decir algo asi como: "eso que haces de entrega y compartir con el otro, o abrir tu mundo y bucear en el del otro cuando por fin te deja hacerlo (porque como nos cuesta eso de dejar de preservarnos hasta el hartazgo), a la larga es tan un arma de doble filo. es como escupir para arriba. despues todas esas imagenes vividas se van a tranformar en bombas molotov al alma. cuando se haya terminado todo. cuando ese que amas este haciendo su vida con otra persona. cuando vuelvas una y otra vez cual masoquista a repasar las construcciones, palabras, imagenes y demases.
borras direcciones, telefonos, bloqueas o eliminas contactos, pero lo otro es lo complicado. ¿que haces con el “todo lo otro”?. ahi empezas a barajar lo del "tiempo que cura todas las heridas" o al menos aplaca las emociones o las acomoda o las guarda en un baul y le pone dos vueltas de llave y tira la llave a la mierda, pero cuando queremos revolvemos todo hasta encontrarlas y volvemos a meternos y a revolver cosas que ya perdieron color y hasta huelen a moho, como las ropas viejas guardadas porque me gustaban y en algun momento quien te dice voy a poder lucirlas de nuevo, aunque me haya cambiado el cuerpo, aunque ya me quede chica, haciendole unos arreglitos aca y alla. uffff. ni se lo que quiero decir. ni se si algo tiene algun sentido. el tiempo se encargara de llevarme o atropellarme y después de curarme. porque la mayoria de las veces “no depende de mi” o al menos eso es lo que me conviene creer.

yo creo

2009-09-10T00:31:00.000-03:00

solo una acción se necesita a veces para acabar con todo,

y tambien una para empezar.

generalmente las no acciones son las mas efectivas para destruir,

y en ocasiones solo un gesto o mirada construye.

este es el post numero 100

2009-08-06T02:18:00.000-03:00

(hoy hablando con mi amigo hombre)

el otro dia cuando te fuiste del bar fulano me dijo:
-esta chica es rara...
-rara? es mi amiga...en que sentido rara?
-rara, no se, es grande, no habla con nadie, hace la suya, no sale con nadie, se viste distinto...
-es mi amiga, es muy buena mina, estuvo saliendo con un chico durante un tiempo, no se a que te referis con rara
-si puede ser, no lo digo porque sea buena o mala mina, digo, no se, q a esta edad deberia estar casada o tener hijos o novio al menos y siempre esta en su mundo.

dialogo entre mi ex compañero del primario casado desde hace tantisimos con una mina con la cual nunca sale a divertirse ni a disfrutar absolutamente nada y mi amigo (q por suerte existe), en un bar, una noche de jueves, en un pueblo demasiado chato y altamente hipocrita.

me pregunto que es raro.

(pobre de tantos)

2009-06-17T22:30:00.000-03:00

(en breve abundantes historias pateticas de chicas en edad de merecer)

yo adivino el parpadeo de las luces que a lo lejos van marcando mi retorno

2009-06-17T22:23:00.000-03:00

tenía cosas para decir de nuevo

habían brotado entre las ruinas

una noche volví a creer

y volvi

pequeña ficcion 8

2009-01-18T15:57:00.000-02:00

mucho antes de eso habiamos transpirado bajo las sabanas. una, dos, tres veces. despues dormimos abrazados como si nos amaramos de verdad. como dos cuerpos que hacen de cuenta por unas horas q ahi adentro hay algo mas que un hueco vacio. el era mio, yo suya. al menos en ese sueño. despues sucedio todo lo demas. en una secuencia de cuadros estaticos. el se levanto y prendio la ducha. yo desnuda acomode las sabanas. mi mano toco algo frio debajo de su almohada. tome entre mis manos el revolver. lo sostuve como un objeto inerte. como un animal muerto. se me cayo una lagrima. luego otra. despues se me nublo la vista y vi solo una sombra q aparecia delante mio. dispare una vez. despues dos. despues cinco.
prendi un cigarrillo y me sente en el piso. abrace su cuerpo. lo ame por ultima vez.
era mio.
me vesti y sali del cuarto.

cerre la puerta.

certeza numero mil

2009-01-16T13:41:00.001-02:00

uno puede enamorarse a primera vista

y tambien desamorarse

y asi

lo que sigue

2009-01-14T10:37:00.000-02:00

hay q elegir un tema que parezca escrito para "la historia de amor" y escucharlo una y otra vez y llorar como magdalena (lo que se dice regodearse en el dolor y bajar bien hasta el fondo del mismo).
juntar fotos, recuerdos, chats, mails y demases y meterlos en "una bolsa de consorcio" y guardarla ahi donde no la veamos (es muy pronto para tirar cosas y despues arrepentirse).
pasar del amor al odio en instantes (entonces no mandar ningun mail ni sms en esos picos animicos q no son reales).
pasar de la angustia lisa y llana a la esperanza y creer q todo va a ser posible en nuestras vidas y "ahora viene lo mejor" (bipolarismo en su maximo esplendor).
acomodarse a un nuevo estadio y para eso eliminar contacto del messenger (de todas formas no lo veras conectado porque el lo hizo primeramente con vos), del fotolog, flickr o todo soporte donde lo tengas como contacto y hasta borrar el numero de celular para evitar mandar sms pateticos o llamar en medio de la madrugada.
repetirse una y otra vez: "era lo mejor q podia pasar".
hacerse una cuenta del facebook para conocer gente (mientras tanto habras usado tu cabeza en otra cosa aunque sea un par de hs)
pensar q dimos lo mejor de nosotros o no nos quedamos con nada (tener la certeza absoluta).
viajar en los proximos dias y divertirse sin culpas.
una vez q se vuelva del viaje y que los dias hayan pasado y que ya las lagrimas se secaron o nos quedamos sin o ya no nos hacen falta y sorprendentemente volvimos a sonreir, en ese momento empezar a hacer planes para nuestra nueva vida.
sin rencor, recordar con cariño siempre y no arrepentirse de nada.
quizas alla con el paso del tiempo nos encontraremos con esa persona y asi con la "indiferencia" q solo nos da el paso del tiempo le daremos un abrazo fuerte y seguiremos nuestro camino

(no puedo aseverar cuanto tiempo en promedio lleva el proceso, algunos son absurdamente largos y otros curiosamente cortos)

eliminar contacto

2009-01-12T19:27:00.000-02:00

de todas las formas posibles de cortar una relación el eligió "no decirmelo" por chat
luego el "pense que habia quedado claro"
"para que me llamaste no ves que es peor"

luego vino eliminarme de los contactos
mesenger
celular
blog
vida
(en ese orden?)

y asi sin mas, dos años de lo que "nos salio" querernos terminaron con un "cuidate" en arial negra

(yo lloro lagrimas de carne y hueso)

estar

2009-01-08T19:28:00.000-02:00

lejos

lejos de mí

tan lejos

que estoy fuera

natal 08

2008-12-24T15:40:00.000-02:00

a la larga es solo un deseo que uno lo dice con una cierta inercia sin sentido

pero a mi me gustaria volver a sorprenderme y abrir un regalo a las 12

como cuando era chica y las lucecitas, arbolitos, adornos y demases significaban algo

(y eso que nunca crei en papa noel)

como sea, sobrevivan a las fiestas!

feliz navidad!

nimiedad

2008-12-10T18:15:00.000-02:00

hay viento
la tarde esta extraña
como si al mundo se le ocurriese acabar de repente

y nadie nos hubiese avisado

pequeña ficción 7

2008-11-27T18:04:00.000-02:00

abri los ojos sofocada
del ultimo estante donde apilo mis certezas
se cayo una y se estampo contra el piso
me desperto el ruído que quedó resonando en mi cabeza
chocando contra todas mis paredes
nunca iba a ser feliz con el
hiciera lo que hiciese

en silencio junte mis cosas y sali al infierno de la calle
los amores un día comienzan de la nada y asi deben terminar, pense

la voz de el gritando mi nombre fue lo último que escuche al doblar la esquina

sin titulo

2008-11-24T13:41:00.000-02:00

yo me quedo en la superficie
ahí donde no se sufre
porque uno no se sumerge

me es mas cómodo
no me hago cargo de nada
ni de mi propio cuerpo

floto
el, mas valiente se hunde

(destiempos crónicos)

delicias de la vida moderna

2008-11-21T18:34:00.000-02:00

antes la vida de una pareja después de separados se convertía en un misterio

ahora basta poner su nombre el google

certeza tamaño baño

2008-11-12T20:31:00.000-02:00

uno busca amigos que tengan gustos similares a los de uno

uno busca una pareja y la mayoria de las veces no tiene nada en comun con vos

de mi baúl de certezas

2008-11-07T01:20:00.000-02:00

la vida al final se trata de encuentros y despedidas

(en el medio está todo lo demás)

variables

2008-10-26T12:12:00.000-02:00

en una época decidía si un chico valía la pena por su calzado
era lo primero que miraba de alguien
y me decía mucho

hoy ya no se porque elijo a una persona
son tantas las variables
que termine enredada en mis propias contradicciones
y así voy

debería volver a mirar a los pies
pero desconfío hasta de las converses

absurdo 2

2008-10-25T19:48:00.000-02:00

a mi me quieren puertas adentro
(y con llave)
como para que nadie se entere

ni siquiera yo misma

absurdo 1

2008-10-21T22:39:00.000-02:00

tuve que llegar bien lejos
para darme cuenta de que no iba a ninguna parte

pequeña ficción 6

2008-10-15T16:48:00.000-03:00

Se sentó impávida a contemplar los destrozos
Las lágrimas venían en forma de vómito
Tragó en seco
Respiró hondo
Tenía que limpiar el lugar
Dejar todo como estaba hacía un año atrás
Antes que todo empezara

Después se arreglaría el cabello y montaría una sonrisa en su rostro
No iba a decir nada al respecto
Había acabado con otro más
Tenía la certeza de que era la única culpable
Que estaba mas enferma de lo que pensaba
Y que pronto vendría otra víctima
Y otra más…

Nadie la vería llorar en ese entierro
Eran solo ella y el
Y el vacío

Empezó a cavar un pozo en el fondo del jardín

autorealidad

2008-10-09T01:36:00.000-03:00

a veces me gustaría permitirme mi día de furia.
levantarme y dar rienda suelta a todos mis instintos.
decir o hacer lo que se me viene a la cabeza y a cada paso, acto y diálogo reprimo.
saltar del otro lado del mostrador y ahorcar al idiota que me esta ninguneando mientras yo soy la mas políticamente correcta del universo.
responderle al que me pregunta sobre como esta mi familia que no soporta, “se que no te interesa un pito como mierda están entonces dejémonos de hipocresías y risitas falsas que me asquean”.
decir no, no y no todas las veces que tenga ganas, o que no las tenga en todo caso.

en cambio me someto cual mártir del ser correcto a gente escalofriante que anda por ahí atropellando y maltratando sin razón la creatividad, la ubicación, el don de gente, la bondad, la certeza de que no podemos andar por esta vida perdiendo tiempo en situaciones que no llevan a nada. yo lo entiendo así el que se queda contento porque se ahorro dos pesos, ese, debería estar condenado a la horca. y en el fondo lo esta. tiene una vida miserable. tarde o temprano se dará cuenta. mi esperanza se basa en eso.

realidad 5

2008-10-01T22:07:00.000-03:00

estabamos por irnos y lo encontre a la salida
como te llamas, venis siempre aca y ese combo de preguntas y lugares comunes
hablamos unos minutos y cambiamos numeros de telefono
ahora dos semanas después lloro como si estuviese enamorada
como si el fuese el indicado para mi
lloro por alguien que ni siquiera conozco y que apenas vi unos minutos en esa salida
mi salida
mi huida de la soledad
carrousel de sensaciones
cronicidad
ahogo
absurdo

no te quiero lastimar me dijo
pero nadie puede salvarme de mi misma

pequeña ficción 5

2008-09-12T10:46:00.000-03:00

empecemos de nuevo
empecemos todo de nuevo
yo no te doy mi numero de teléfono
vos nunca me llamas
no nos conocemos esa fría tarde de invierno
no apoyas tu cabeza en mi regazo cuando subimos al taxi

estoy cansada
mucho
no puedo respirar

empecemos de nuevo y yo te creo cuando me decís que ya no tenés nada bueno para dar
no pienso insistir
voy a cruzarte en la calle y ni siquiera voy a reconocerte
no nos vamos a extrañar porque no vamos a encontrarnos nunca
vos no vas a llegar esa tarde de invierno a la cita
y yo tampoco voy a estar ahí esperándote

autorealidad

2008-09-04T01:48:00.000-03:00

no puedo dormir. los sintomas van desde el panico, me sudan las manos, me agobio con pensamientos, no le escuentro sentido a nada, cambio de canal, cambio de posición, lloro, recorto mi vida, mas bien la destrozo con pensamientos medio apocalipticos, definitivos. cuando era chica solia pensarme como heroina de historias romanticas. ahora veo porquerias en la tele y lloro por amores color rosa. me tomo un cuarto de pastilla para dormir. retomo el libro cronico que me empecino en terminar. transpiro bajo las sabanas. me levanto por un cigarrillo. prendo la maquina de nuevo. de repente me siento como un leon enjaulado a punto de salir pero no a mi habitat natural sino a la arena de un circo. no puedo dormir hoy, no pude dormir anoche. me levanto de la pc y manoteo un libro y lo abro en cualquier hoja y leo

(El miedo es un zumbido que apaga la intuición.

la ansiedad, el temor, el panico, son huidas
de algo oculto en un rincón de mi mente
que no quiero mirar.
Algún pensamiento, alguna imagen
que me impulsa a escapar.

El temor es a menudo una indicación
de que huyo de mí.)

curioso.
soy los restos de mi frente a la pantalla, desmembrada, fantasmal, descreída, cansada
esperando o ya no.

cata-lisis

2008-08-21T22:01:00.000-03:00

estoy por tomar un colectivo. raro. dias intensos los ultimos. los ultimos meses diria. cambios. despedidas. lutos. recuerdos. volver para atras. porque no puedo ver nada alla adelante. entonces se vuelve para atras. y el medio que es la nada. o no se. y me gana la ansiedad. porque soy la mar de ansiosa. y me ahogo en un pocillo de caf. o en un vaso de tequila. pero no tanto como antes. que aprendi a manejar mis karmas. o al menos les doy mas batalla que antes. antes cuando usaba lentes y era mas buena que no se que. mas boluda que no se que. ahora quizas reaccione mas de lo que deberia. como que se me salta la termica mas rapido. debe ser que no reaccione durante tanto tiempo. ahora se me vienen todas las reacciones juntas. se hace lo que se puede. es arduo. pero fascinante. se me fue una persona querida hace seis dias. lo despedimos cantando. asi deberian ser los velorios. lagrimas y celebracion. la vida es absurda. y lo que parecen constantes y alevosos destiempos responden a una logica o a un tiempo perfecto. en el fondo. despues todo termina encajando. magico. se me va el colectivo. apago el pucho. apago las luces de mi nueva casa. sera hasta entonces. cambio y fuera.

realidad 4

2008-08-13T16:37:00.001-03:00

“te voy a decir algo, yo estoy bien con la vida que tengo, me siento bien viviendo con ella, cómodo. pero no creo mas en el amor. para mi el amor no existe. de todos modos no podría tomar ninguna decisión ni cambiar nada. me conoces demasiado. a mi siempre me dejaron. es terrible, ni siquiera se vivir solo. pero estoy bien, me gusta la vida que tengo…

tengo que cortar mi amor, me llama mi chica…”

fotoporqueultimamenteestamosconmuchotexto

2008-08-13T16:24:00.000-03:00

realidad 3

2008-08-10T22:19:00.000-03:00

“quiero despertarme todos los días con vos. vivo imaginando las cosas que nos perdemos no estando juntos. yo se que lo que estamos haciendo no esta bien. pienso que mi marido no se merece esto y mis hijos tampoco. pero no puedo dejar de hacer lo que siento. es mas fuerte que yo. en algún momento esto no va a dar para mas. hoy tuve que llenar de vapor el baño. tenia miedo que mi marido entre y vea las marcas que me dejaste en la espalda anoche. vos me arruinaste la vida. todo estaba bien hasta que apareciste vos. te odio.”

realidad 2

2008-08-09T13:31:00.000-03:00

(en este segmento q se intitula "realidad" se transcriben diálogos o frases de la vida real. yo como mera espectadora de las pequeñas realidades de seres que van y vienen por mi vida y que cada tanto y en medio de sus dramas y alegrías existenciales diarios lanzan algun que otro pensamiento tremendista, apocalíptico, utópico y pelotudo, por que no, pero no por eso menos verdadero)

"yo estoy muy enamorada de el. me da todo lo que yo siempre busque en un hombre. tengo proyectos. me siento contenida. el viernes nos compramos un sommier. se va a mudar conmigo. es maravilloso...
pero si llego a encontrarlo al otro por la calle mi burbuja se destruye. me muero, así, literalmente.
en su momento tuve que optar por uno de los dos. siempre me voy a preguntar que hubiese pasado si..."

pequeña ficción 4

2008-07-29T20:35:00.000-03:00

empezó saliendo cada vez menos
solo para hacer cosas básicas

se inventó un universo dentro de esas paredes
un refugio para no sufrir

un día ya no salió
se protegió tanto del afuera que se ahogó en su propio interior

la encontraron y estaba muerta

sonreía

duda 2

2008-07-25T10:49:00.000-03:00

¿...y desde cuando me volví yo tan escueta?

realidad 1

2008-07-25T10:46:00.000-03:00

un pez y un pájaro pueden enamorarse...

el problema es donde construirán su nido

indirecto

2008-07-21T13:17:00.000-03:00

lo esencial a veces se expresa mejor con rodeos

instinto

2008-07-20T20:00:00.000-03:00

Por estos días pienso en el verdadero motivo que nos lleva a exponernos a ciertas situaciones o “no lugares” de violencia, (no hablo de física sino de la otra que duele más).

Pienso en el desamor hacia uno mismo o en el desmedido “amor” por el otro como dos causas posibles. Pienso también que si no “soy” lo que genero. Pienso en lo incapacitada que me volví para ciertas cosas. Pienso en lo absurdo del temor de hacernos falta, de extrañar, de tener necesidad del otro entonces me guardo en una burbuja de contención para no sufrir.

A veces no entiendo nada y otras, paradójicamente, todo se vuelve claro.
Deberíamos fluír mas, deberíamos. Pero la fluidez es directamente proporcional a la edad. Ya no fluimos. Somos verdaderos capitalistas del amor.

O ni si quiera eso, mas bien somos desamparados.

Y actuamos en consecuencia.

necesito

2008-07-15T11:20:00.000-03:00

Me volví demasiado realista con los años, demasiado analítica, demasiado precavida.

El amor es pura fuerza descontrolada y yo empeñada en analizar sus múltiples contradicciones.

Yo no soy esta forma de amar cuidadosa y abúlica.

Necesito de una implosión para poder salir de una vez de mi misma.

Necesito escuchar que mi corazón baila ahí dentro y que no esta muerto.

gataflorismo nueva versión

2008-07-13T15:24:00.000-03:00

como cuando por fin tenés novio pero a veces te gustaría estar sola

anoche pensaba que ahora que vivo sola necesito estar con gente

y así…

palabras a mi mismo

2008-07-12T12:28:00.000-03:00

"simplemente no la puedo olvidar"

no se trata de eso

es que no puedo admitir lo inútil que soy para ella

no puedo admitir que ella se olvide de mi

H P

variaciones

2008-07-10T19:15:00.001-03:00

soy una niña con sus primeras canas

y hoy me fuí a vivir sola

la voz rebota en las paredes vacías

(tiene buena acústica la independencia)

pequeña ficción 3

2008-07-08T15:40:00.000-03:00

es invierno y estoy aburrida de estar con el
curioso
nos aburrimos, solo eso
la cama esta helada y yo no soporto sus modos

hubiese sido mas normal aburrirme en verano
o distraerme
sucede en invierno
implica que las cosas son insalvables

pequeña definición 1

2008-06-03T11:10:00.000-03:00

Cuando buscamos curitas para el alma en cualquier lado.
Mejor dicho, cuando estando con alguien estamos mas solos que nunca.
Eso, es la soledad.

pase señora

2008-05-28T17:48:00.000-03:00

medimos el parámetro de juventud cuando la mujer que esta detrás de la ventanilla del consultorio del médico te dice: ¿me permite el carnet señora?

y encima ahora tomo pastillas para el corazón

pequeña ficción 2

2008-05-28T11:00:00.000-03:00

yo solo tenia tres años y mi padre pronto moriría

se lo dijo a un amigo, eso de que su mayor temor era que yo no pudiera recordarlo

“mi papa me alza en sus hombros en el patio delantero de la casa

hace frío

estoy tan alto. es alto mi papá

mis manos tiran de sus cabellos claros

el se ríe con voz gruesa. me hace caballito. tose agitado

yo no tengo miedo

mi papá no va a dejar que nada malo me pase

tiene un olor particular mi papá”

entonces me despierto.

y nunca sé si imagino o recuerdo.

pequeña ficción 1

2008-05-19T15:52:00.000-03:00

estuvo guardada tanto tiempo en su burbuja protectora
que cuando pronuncio: “te amo”, presa de un pánico atroz
(era tan responsable, hasta con los sentimientos)
sintió tanto alivio y tranquilidad con ella misma
que ni siquiera pareció importarle que él respondiera: “¿vos decís?”

podría haberse quedado callado si no existía dentro suyo un “yo también”
pero no

ella lloraba sanación

el solo dijo eso

mientras tanto hacían el amor

vientos de cambio

2008-05-06T10:54:00.000-03:00

estamos de cambio de imágen. esto es como cuando era chiquita y veía en la casa de mi nona "Atrévase a soñar" y al final del programa salía la señora customizada. lo más absurdo es que odio el color rosa y no me gustan para nada las cosas dulces. pero el fondito rococó me pudo. ahora el tema es el "que" postear en semejante contexto barroco. veremos. que por estos días estamos como hipersensibles y con un grado altísimo de susceptibilidad. imbancables bah.

deberías ser mas fuerte que yo

2008-04-30T22:54:00.000-03:00

"no pienso conocer a tu madre nunca,
lo único que quiero es apretar tu cuerpo contra el mío,
así que dime por qué piensas que eso es un crimen"

ésto en inglés suena mucho mejor (me está agobiando la pronunciación)
ah, porque ahora se me ocurrió ser "cantante"
y empecé por el nuevo soul londinense como para que sea sólo un "mero" trámite
ya me veo de gira por los caminos polvorientos a bordo de un ford destartalado, con mi fiel guitarrista con pelo peinado al costado, panza prominente y musculosa no tan blanca como su tez
yo me peinaré alto y me pondré tacos. quizas no los sorprenda mi voz pero al menos me miraran bien desde abajo (léase, me sentiré una diva, venida a menos, pero diva al fin)
todo el plan está elucubrado
muy pronto subiré el primer single a las bateas
nace una nueva estrella y su fiel compañero "dedos artrosos" desde el cielo del 2 de abril

duda 1

2008-04-15T18:15:00.000-03:00

¿acaso se puede vivir del amor?, ¿o es que a cierta edad ya entran a jugar otras variantes?. desdúdenme.

del amor

2008-04-09T01:28:00.001-03:00

es que yo no quiero sufrir.
lo se. pero el amor es asi.
asi como?
pura ficción y mucha realidad a veces.
pero es absurdo.
si, demasiado.

2008-04-05T19:50:00.000-03:00

bichito bolita

equilibrista

2008-03-27T14:05:00.000-03:00

siempre quise vivir desde adentro hacia afuera
por momentos lo logro
pero la mayoría de las veces el afuera, borra de un plumazo mi “absurda” utopía.
no tenés edad para ponerte un piercing.
si te tatuas los brazos nunca mas vas a conseguir laburo.
deberías vestirte de acuerdo a tu edad.
ya sos grande para ir a bailar a la disco del pueblo.
ya sos grande para bailar.
ya sos grande para jugar.
mira a la grandota esa con sus patines.
esa sale con chicos raros.
esa seguro que se droga.
y si, si usa ese vestido a rayas ridículo.

mas de uno debería inventarse una vida.

y una que yo se debería dejar las culpas de lado.

2008-03-26T12:00:00.000-03:00

"en esta sociedad quien crea que llueve, se equivoca: es que te están escupiendo"

Andy Warhol

6:43 am

2008-03-22T06:29:00.000-03:00

acabo de caminar ocho cuadras bajo la lluvia, no bajo una mera llovizna, bajo cascadas de agua. llegué hecha sopa. me preparé un sandwich de: pan, queso mantecoso, tomate (ya veo la cara del que te jedi) orégano y mayonesa, tamaño chico hallado. vaso de coca, tres grisines (tengo la maldita costumbre de acompañar todo con grisines, llámese: tartas, pizza, empanadas, sandwiches, etc. huelo como a humedad, los pelos mojados colgándome de las mejillas. en fin.
lo que quería contar es que anoche vi una pelicula y me quedo rondando un trozo que tenía ganas de transcribir, luego cdo esté mas en mis cabales ahondaré sobre el tema.
la chica era una terapeuta sexual que nunca en su vida había tenido un orgasmo y en un punto de la movie describe el sexo con su chico de este modo: yo disfruto el sexo , es muy bueno, pero llega un momento que la presión es tan grande que es como si estuviesen a punto de asesinarme y yo tuviese que sonreir, finjiendo que todo esta bien para poder sobrevivir.
nada mas.
nada menos.

me voy a dormir. hay que saber retirarse en el mejor momento.

continuará...

algo es algo

2008-03-20T13:01:00.000-03:00

tener un blog es como cantar en la ducha

lime

2008-03-18T21:44:00.001-03:00

es muy martes.

voy a bailar.

o a dar vueltas en bici.

hay una luna asi de grande afuera.

fernando pessoa

2008-03-18T21:37:00.000-03:00

Empiezo a conocerme. No existo.

Soy el intervalo entre lo que deseo ser y los demás me

hicieron,

o la mitad de ese intervalo, porque además hay vida...

Soy esto, en fin...

Apaga la luz, cierra la puerta y deja de hacer ruido de

zapatillas en el pasillo.

Quede solo yo en el cuarto con el gran sosiego de mí mismo.

Es un universo barato.

2008-03-16T21:25:00.000-03:00

"And although my pride is not easily disturbed
you sent me flying when you kicked me to the kerb
With you battered jeans and your beastie tee
Now I can't work like this with you next to me".

amy winehouse.

noche de sábado

2008-03-16T21:16:00.000-03:00

ayer salimos con un amigo.

que cosas lindas nos pasaron. que bueno que estábamos lo suficientemente cuerdos para percibirlas.

me dijeron que yo era la más linda de la noche. me lo dijeron chicos quince años menores que yo. le pidieron permiso a mi amigo para sacarse una foto conmigo. eran chicos del campo. domadores. con boinas de carpincho, pañuelo al cuello y ese modo respetuoso y ceremonioso de dirigirse a una dama. la música sonaba, aturdían las luces. ellos salidos de un cuadro de Molina Campos estaban en medio de la pista de la disco, mirando chicas, tratando de hablarles. curiosamente las chicas los trataban como si fuesen bichos raros y bailaban con los chicos que tenian remeras de Los Ramones. me quede observando algunos absurdos. creo q este pueblo a veces es más cosmopolita que Londres.

a mi lado bailaban mellizas. unas chicas que viven cerca de casa a las cuales les regalo ropa que ya no uso. una de ellas estaba bailando con un chico. cara de ilusión. reconocí mi remera roja. recordé el momento especial que viví con ella. la noche en particular que la tuve puesta. la misma ilusión. me dio asi como cierta emoción. ella estaba feliz. yo también.

me duele el cuerpo de tanto bailar

me vibra el alma

lo único que mañana es lunes

esto…continuará…

gataflorismo

2008-03-14T16:23:00.000-02:00

lejos, cerca, lejos, cerca. distancia relativa. estamos cerca y no nos abrazamos. estamos lejos y necesito abrigo de brazos. cerca gritamos. lejos murmuramos. cerca soy uno. lejos somos dos. contradicción. el ser humano.

otro viernes en el pueblo maldito.
quizás si me concentro me salen alas y achico mas aún las distancias relativas.

y de paso me divierto.

veremos.

reversa

2008-03-12T12:29:00.000-02:00

deja de taparte. deja de escaparte. cobarde de una cobarde.

no es cobardía. es rebelión.

(posteo bajo los efectos del cansancio y cierto cuelgue que no se bien con que tiene que ver, aclaro así no pierdo fans).

stop. mejor dicho pause.

sin título

2008-03-11T23:59:00.000-02:00

hacía unos cuantos días que no me veía. Se había ido al exterior por fin, después de muchas vueltas, preso de esa estructura insoportable, esa incapacidad para la aventura, para lo nuevo. Anoche lo volví a ver, no recuerdo si me saludó con un beso. A veces hasta olvidaba mi cumpleaños. Me reprochó que faltaba comida. Me quedé pensando porque me relaciono así con algunas personas. Creo que cada vez tengo más respuestas a ciertas cuestiones.

ellos que saben

2008-03-11T22:40:00.000-02:00

-¿Quién tiene blog?
M.E: - Yo no.
W.C: - Yo tampoco.
D.G.T: - Yo tengo seis.
F.A: - Yo tengo una página web.
P.T: - Yo tengo, se está muriendo pero tengo.
S.S: - Yo no. En la vida real soy una fanática de internet pero me resulta imposible leer literatura de la pantalla. Es como si fueran dos mundos separados.
M.E: - En el blog vas escribiendo mientras te van leyendo. No puedo compartir ese momento de introspección. Necesito intimidad y luego, cuando el texto está, lo muestro.
F.F: - El blog y el libro son formas de circulación de la obra, pero detrás está el problema de la velocidad. El blog implica una exposición mayor y casi en tiempo real. Prefiero sostener el formato pero para mostrar un texto cuando ya lo terminé, no como un ejercicio diario. Más allá de eso, creo que entre publicar en formato digital o en papel ya no hay diferencia.
J.T: - Podés escribir una novela como si estuvieses en el siglo XIX, pero no es lo mismo. Internet es parte del paisaje que me toca como escritor. No está en ningún lado, es pura energía. Hegel decía que algunos hombres no quieren ser contemporáneos de sí mismos. Es una opción, pero ¿por qué nos conocemos todos?. Por internet. Yo soy adicto a internet.
M.E: - También tiene que ver con la verborrea de cada quien. Vos siempre tenés algo para decir.
J.T: - Vivo en una economía del gasto simbólico.
M.E: - Yo no podría tener un blog porque no siempre tengo algo para decir y el blog requiere de periodicidad y constancia. Si pasa una semana sin que postees algo, nadie te visita más.
F.A: - La tensión que se poner en la experiencia de leer un libro es otra.
P.T: - ¿Pero qué es un libro?. Materialmente, un montón de papeles. ¿Y un blog?, una página de internet. Lo que varía es el soporte. El blog también es un proyecto personal que agrega la interacción como herramienta. Se lo puede tomar para ser contemporáneo de sí mismo, como instrumento de autopromoción, como escenario de pensamiento público.

la flaca escopeta: - A veces no sé muy bien que hago yo por acá.

(Estracto de la nota LA ARGENTINA Y LOS ESCRITORES QUE VIENEN del adn cultura del sábado que paso o sea el dia nuestro).

pequeña nacha guevara ilustrada

2008-01-31T16:39:00.000-02:00

me voy al mar mañana. quiero hundir mis pies en la arena y sentir el ruido de las olas. quiero que mi gato blanco no se muera. quiero que me extrañen. quiero volver y abrazar. quiero decir te quiero a cada rato asi no me atoro. quiero descansar mente y cuerpo. quiero bañarme en el mar. quiero que la piel se ponga tirante de tanto sol. quiero subir a un morro y mirar todo desde arriba y respirar todo eso. quiero que la inspiración me haga suya. quiero energía, mucha. quiero.

(y si mi gato blanco se va al cielo gatuno que no sufra)

y me subiré por primera vez a un avión, pequeño detalle!. volveré y sere más feliz y habré perdido mi virginidad aérea.

hay cierta cosa en la simpleza que me parece tan sana, natural y poco pretensiosa.

hay que fluír.

es todo.

5:43 am (saudade)

2008-01-31T05:43:00.000-02:00

vengo de cantar, noche atípica, verano, amigos, nostalgia de besos en el cuello, deseo para los próximos días...

la entrega por la entrega misma

2008-01-31T05:27:00.000-02:00

he dicho

2008-01-30T17:54:00.000-02:00

padres necios que acusais a los hijos sin razón sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpais.

gris lluvia

2008-01-26T18:23:00.000-02:00

llueve, los verdes son tan verdes y dan ganas de tortas fritas mirando por la ventana llover, en silencio. cuando se cuela un dejo de nostalgia se recomienda levantarse, poner música en alto, bailar y olvidarse q afuera todo esta gris o tambien quedar descalzos y salir a jugar un rato a la calle, hacer un barquito de papel y volver a ser niños por un ratito. otra opción de lo más interesante es amarse acunados por las gotas que golpean los techos de chapa.

elogio de la soltería

2008-01-25T00:45:00.000-02:00

Hoy nos juntamos un grupo para despedir a un amigo que se va de vacaciones a Europa (veinte días), a continuación transcribo las instrucciones que deja fotocopiadas para el cuidado de su mascota, su perro, o sea "el negro".
RECOMENDACIONES PARA EL CUIDADO DE MI NEGRO
DURANTE MI ESTADIA EN EL VIEJO MUNDO

1- A las ocho de la mañana prepararle el desayuno: tres cucharadas colmadas de leche Nido al ras en una taza perruna llena de agua tibia. Disolver bien, que no queden grumos.
2- Al mediodía, antes de irse, darle una ración de balanceado (no mucho) y por supuesto agua fresca.
3- Dejarlo adentro dormir la siesta. Si la temperatura es alta y pasara los 28 grados centígrados dejarle el ventilador encendido.
4- Llevarlo a visitar a los abuelos por la tarde.
5-Dejarlo que pasee un rato solo (la vuelta del perro).
6_ A la tardecita darle otra ración de balanceado (mas o menos tres puñados colmados).
7- Bañarlo los fines de semana.
8- Al irse a la noche asegurarse que la cucha tenga sus trapos para dormir (el saca todo a la mañana para que se le ventile).
9- Acordarse de que los fines de semana el perro tiene que seguir viviendo.
10- Los domingos al mediodía llevarlo a comer el asdo de los abuelos.
11- Que el perro sienta lo menos posible la ausencia de su dueño (o sea yo).
12- Mostrale de vez en cuando la foto del dueño para que se acuerde de mi.

y una foto de yapa

2008-01-19T06:39:00.000-02:00

La locura es mejor que el aburrimiento.

declaración de guerra

2008-01-19T06:34:00.000-02:00

Le declaro la guerra a la precaución, a la cobardía, al mismo miedo. La vida según Mailer y yo, es combate. Vamos al frente entonces a darnos de bruces contra lo que se meta en medio, y que sea lo que sea.

verde esperanza

2008-01-09T15:54:00.000-02:00

sentencia 1

2008-01-07T14:17:00.000-02:00

Cuando Dios te da un don tambien te da un latigo y ese latigo es solamente para autoflagelarse.

palpitando el año de la rata

2007-12-31T12:12:00.000-02:00

Se va el 2007, ya está. Año de los más intensos que me pasaron por arriba (literalmente). Sobreviví y voy por más. Me gustan los años pares (será por mi afán de equilibrio y simetría q se yo), pero paradojicamente me he enamorado en los impares, asi que no sé que esperar de este que termina en ocho. Aca estamos estos ultimos tiempos, regados en alcohol, con el cuerpo bronceandose de a poco y la mente un poco abrumada por tantas sensaciones. Estas noches me gusta tirarme boca arriba y ver el cielo mas lindo del universo (algo lindo tenia que haber por aca) y me gustan los afectos y se podría decir que me siento feliz con nada. Que más da. Felicidad y esperanza para todos. Que no mueran los sueños pero si la hipocresía. Seguro q lo mejor esta todavia por venir. Es una certeza. Diviertanse. Feliz año nuevo.

pesadilla

2007-12-26T12:19:00.000-03:00

Anoche soñé que me moría. Me moría y debía asistir a mi propia muerte porque el “desceso efectivo” se producía en el momento que te acostabas entre los tules, lograbas "relajarte" y cerrabas definitivamente los ojos mientras tus seres queridos te acompañaban. El ataúd llegaba en la bodega de una empresa de transportes que va a Córdoba y había que esperarlo con el cortejo en la terminal. Mis cuestionamientos del momento eran: que no sabía si estaba adecuadamente vestida para la ocasión, que tenía miedo de no poder relajarme, que me daba impresión acostarme en el cajón todavía viva, que no iba a poder cerrar los ojos y morirme tranquila sabiendo que todos me miraban, y masomenos dejar mis pertenencias repartidas (tipico de sueño que llegas tarde, que te olvidas de hacer algo a ultimo momento, etc). Estaban amigos, parientes, mi mamá desfigurada del llanto, mi papá pálido y era todo demasiado absurdo. Llegó el colectivo finalmente, repleto de personas que habían formado parte de distintos momentos de mi vida, bajaron con una torta en forma de ataúd al grito de sorpresa!.. y “que los cumplas feliz, que los cumplas feliz”…ahí me entero que todo era una broma, todos riendo exultantes y yo apagando las velas en estado de shock.
Asistí a casi mi muerte o la certeza de mi muerte y se me revolvieron los ánimos.
Hay que organizar mucho para irse tranquilo después de todo, despedirse de muchos, repartir cosas, ver que te vas a poner, que música te gustaría escuchar en el trámite, a quien invitarías, etc. Por algo nos morimos y la mayoría de las veces no depende nada de nosotros.
Que viva el morbo!
Nos son recontrarelocos los sueños?. Diganme por favor que no soy la única desquiciada que sueña estas cosas.

natal

2007-12-24T13:53:00.000-03:00

A algunos les pinta melancolía a otros indiferencia, a algunos los invade el famoso espíritu y otros se dejan llevar por la fiebre del consumo y compran regalos a diestra y siniestra. La mayoría comemos como cerdos y nos emborrachamos para matar la melancolía por esos q se fueron o para soportar a la parentela que supimos conseguir. Antes era distinto, antes las navidades eran de confites de colores, lucecitas, cohetes y estrellitas brillantes. Era esperar las 12 con una ansiedad desmedida y correr al arbolito a abrir regalos q hasta creiamos q un tal papa noel nos traia solo si habíamos sido buenos y obedientes.

Quiero q mi papá me encienda una estrellita y correr con mi vestido blanco haciendo circulos luminosos en el aire. Feliz navidad. Mágica navidad.

simple

2007-12-19T12:35:00.000-03:00

lindas noches de verano. altas horas. dormir nada. afectos. olor a jazmines. siestas cachondas. pies libres. alma libre. todo fluye. el corazón brinca a veces. volver a ser aquella niñita de lentes. volver a las muñecas. simpleza. asi debería ser siempre.

soy una muñeca que regala besos

2007-12-12T17:07:00.000-03:00

Cuando somos niñitas nuestras madres no nos regalan un mero juguete inofensivo, una inocente muñeca curvilínea, no. Nos están dando el manual de como convertirnos el día de mañana en seres manipuladores, sexies, histéricos, cínicos y demases. Acá reinvindico al ser femenino que aparte de ser todo eso (y sobre todo cuando no es todo eso) puede ser encantadora, sensible, tierna, exquisita, frágil, valiente, soñadora, idealista, realista y en medio de todo lo que cuesta llorar por cualquier cosa, traer hijos a este desquiciado mundo y nunca más tener la vida para una misma. Jay-boy (sensible pero muchacho al fin) me dijo hace pocos días que todo era culpa de las barbies, esto va a colación. Besos frescos.

mi ultima semana

2007-12-08T16:26:00.000-03:00

Ansiedad, nostalgia, reencuentro, recital, armonía, comunión, amistad, paseo, cuelgue, kilometros, abrazo de chico, besos, río, arena, sol, viento, pasto, sueño, sexo, arte, cine, fotos, risas, silencio, quiero irme pero quiero quedarme, abulia, cansancio, esperanza...(continuará)

deseo

2007-11-29T18:32:00.000-03:00

renacer

2007-11-27T23:02:00.001-03:00

Estuve un tiempo buceando por algunos submundos y hoy me animé a salir a la superficie, primero tuve que ir bien al fondo para poder emerger. La asfixia de estos ultimos tiempos me tenía aturdida, por eso el contacto con la vida real, con el sol, el viento fresco en mi cara, el aire metiéndose en mis pulmones me renovó y me devolvió las fuerzas. Creo q me voy a quedar un tiempo en el mundo de acá afuera, miro hacia el fondo y me da miedo, ya no sé lo que veo, todo se desdibuja y se torna oscuro. Nada es lo que parece después de todo.

2007-11-26T13:12:00.000-03:00

Ey!! que esto no es nada más que ficción y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

2007-11-25T22:55:00.000-03:00

Si, te odio. Si, te perdono.

El amor es un torrente continuo.

celos

2007-11-24T19:48:00.000-03:00

Es cuando suena el celular de ese que esta con vos (es demasiado pronto quizás llamarlo pareja pero se le parece) y ya imaginas q es la otra o las otras, o cuando un impulso frenético y desquiciado te lleva a revisarle su agenda para ver si la maravillosa ex todavia descansa entre la letra E y la G, o cuando en la calle de repente sorprendes a una fulana que lo mira descaradamente (y si, seguro el le corresponde) y algo ahí dentro te quema y te nubla la percepción real de todo. Y es el, que estará haciendo cuando no está conmigo y el, seguro se enamora de otra al pasar, o (lo peor que podría suceder) que aparezca la ex pareja a boicotear tu felicidad (los ex son tan intuitivos, certeros y matemáticos para eso). No es paranoia, ni locura galopante, es un comportamiento irracional el que te empuja, se llaman celos, es que entraste en el terreno del peligro que supone el “me gusta de verdad”, o es que necesitas una buena terapia porque tenés la autoestima hecha mierda.

la mirada de los otros

2007-11-23T14:40:00.000-03:00

Tenés el mismo carácter podrido de tu papá, sos la cara de tu tía y si seguís así te vas a quedar soltera como ella, seguro escuchas a Sabina como toda chica sensible, sos demasiado estructurada, demasiado olvidadiza, demasiado torpe, deberías haber estudiado otra cosa, creo q nunca te vas a casar y tener hijos, ¿no serás lesbiana?, y si, seguro te gusta Almodóvar... Y así entre una y otra sentencia nuestros “afectos” van deformando nuestra percepción de nosotros mismos.

soledad en añil

2007-11-23T14:14:00.000-03:00

Pasaron algunos años ya de esa tarde en que agarre una cámara digital por primera vez en mis manos y capturé esta imágen. Me transmite alguna que otra sensación que no decido si es nostalgiosa o que. Pero me gusta, solo eso.

autodefensa

2007-11-22T00:36:00.000-03:00

El amor pugna por salir y trata de abrirse paso entre los escombros de su alma. Ella ni siquiera lo ayuda, más bien se lo impide aniquilándolo a cada paso y de a ratos se sienta a observar, impasible, el grotesco espectáculo de su propia cobardía.

demasiado lunes

2007-11-19T12:22:00.000-03:00

Tengo la sensación de lo imposible o la fugacidad de un momento que al instante ya no es, muere por su propio peso frágil y volátil, insostenible.

universos particulares

2007-11-17T17:27:00.000-03:00

Yo era felíz con sábanas que olían a jardín, él con las que guardaban fluídos y transpiración de noches y siestas de revolcadas. Yo necesitaba del sol y del movimiento de mis músculos mientras sonaba alguna bossa encantadora, él se movía de la cama al baño y de ahí a la heladera respondiendo a sus necesidades básicas con una abulia enloquecedora cerrando cortinas a su paso. Odiaba la bossa y odiaba más escucharme cantarla.
Hubiésemos comido y vivido en esa cama de sábanas sucias y en plena oscuridad absortos por la pantalla de I-sat días enteros, pero yo era "insoportablemente estructurada" y terminaba arruinando ese paraíso infernal con mis demandas de normalidad.
Así y todo nos encontrábamos, en un punto que iba más allá de nuestro propio entendimiento, él enlazaba sus dedos en los míos y yo sentía su cuerpo transpirado y jadeante sobre mí, después como un susurro en mi oído dos palabras resonaban, sólo dos. Y daba igual si las sábanas olían a semen o a jazmines.

mecanismos

2007-11-08T16:28:00.000-03:00

Primero la cabeza le quedaba en blanco y en el pecho se le colaba un frío espantoso. Después venía el zoom, pero no se acercaba más bien se alejaba de ella misma como para mirarse bien patética en todo su esplendor. Diciéndolo de otro modo, era como caer en un pozo sin fondo, que a su vez era su propia alma, y no llegar a tocar nunca el final como pasa en todo pozo sin fondo. Agrego un pequeño detalle a toda esta descripción, era como si ella misma se empujara al pozo sin fondo.

oscuros

2007-10-29T00:50:00.000-03:00

y de como esto de poder captar momentos con una camara nos ayuda a combatir la fragilidad de todo y con ella el olvido. hermosa mañana.